Творчество изо всех щелей

Этот год определенно приносит что-то новое. В феврале вписалась сразу в две классные движухи, которые меня прямо взбудоражили - курс акварельного скетчинга и писательскую игру.

Рисовать я, в общем-то, особо никогда не умела. В школе что-то там ваяла на конкурсы, но все это было фоном и неособо запомнилось. А тут прорвало. Рекламу именно этого курса видела уже не в первый раз, но раньше чего-то боялась и не участвовала. И зря. Классно порисовала в большой компании, руководитель - большая молодец, и все классно объясняла. У меня даже все получилось. Вот прямо все. С огрехами, конечно, но это ведь не важно. Взлет настроения и активности мне это надолго обеспечило. И на радостях записалась в писательскую игру.

И вот такого я точно не ожидала! Это нечто. А чатик с кучей людей с такой же страстью к историям - вообще восторг. В моем окружении нет никого, кто сочиняет или просто неравнодушен к сочинительству, поэтому для меня такая среда - нова и неизведанна. А еще я каждый день пишу, развивая одну и ту же тему. Пусть по заданиям, но самобытно и весело. И под историями даже есть комменты, и людям нравится!

Марафон в вк, и там друзья и знакомые сразу начали спрашивать, что такое со мной происходит. Сегодня даже написал бывший однокурсник, с которым три года не общались. Невероятно.

А еще меня вплели в рассказ! Вот прямо меня взяли и вписали в канву классной истории. Такого восторга я не испытывала наверно... никогда. Будто был мой день рождения, на который мне подарили заветную мечту.

Божечки, почему я не пишу каждый день? Почему так долго отворачиваюсь от этого? Не понимаю. Сама избегаю своего счастья. Надо уже поворачиваться к нему передом, а к дурацким предрассудкам - задом. Давно пора!

@темы: и разразилась буря

---

Итоги 2018

Ну что, долго я тянула с этим делом, но все-таки. Подведу итоги, чтобы не вспоминать этот год пустым пятном в жизни.

окунуться в дыбр длиною в год

Из самого важного, что вспоминается, отмечу защиту диплома и его получение. Еле-еле вылезла на красный, потому что последние год-полгода до этого вообще не хотела напрягаться и учиться. Впервые в этом году были долги по учебе, с которыми пришлось побегать, а пересдача двух предметов на "отлично" и вовсе была за день до госов. Спасибо нашему декану, святой человек. Защищалась плохо, но по инерции получила "отлично", чему вроде и рада, а вроде и нет, все-таки я больше за справедливость.

Снова про учебу - поступила в магистратуру в тот же вуз и... Ничего не делала. Дважды появилась в универе, ничего не сдала, ничего не достигла. Раньше казалось, что этот шаг - правильный и важный, потом казалось, что я только лишнего на себя взвалила, сейчас опять думаю, что пока есть возможность - надо учиться. Надеюсь, что выкарабкаюсь.

Работа. Нашла наконец-таки работу. Не по специальности, но связанную с моей студенческой подработкой. Как же хорошо, что я освоила нужные навыки еще во время учебы. По зп хотелось бы больше, конечно, но это так всегда. Первые месяцы еще подрабатывала на бирже, потом очень устала и забросила. Теперь хочу опять все вернуть, потому что нужны накопления. Будет сложно. Работать по специальности почему-то не хочу. Не знаю, может боюсь ответственности или это "синдром самозванца", но мне кажется, что не сдюжу. А Ж. говорит, что надо по специальности, зря что ли училась. Я и сама это понимаю, но вот хоть тресни.

Работа у меня удаленная, поэтому негативный момент - набрала вес. Снова. И вообще, это только кажется, что удаленно - классно. Нифига подобного. Весь день - рабочий, если что-то не успеваешь, то потом сидишь до полуночи и позже. И жить некогда. Беда у меня с организацией времени, в общем. Сломала весь режим, который в середине года наладила, полное ощущение белки в колесе.

Вообще, весь год был слишком сумбурным и лихо по мне проехался. Сначала закрывала долги и училась, потом бессонные ночи и диплом. Летом ходила на собеседования и часто была дезориентирована, сдавала экзамены в магистратуру, а в самом начале сентября уже вышла на работу и стала нифига не успевать. До НГ еле дожила. Надо менять организацию дня и что-то думать.

По отношениям. С начала апреля до конца ноября Ж. работал на дороге. Четыре дня в месяц виделись. И то, он же птица вольная, не удержишь, поэтому большую часть этого времени катались по друзьям, гостям, и он решал дела дома у родителей. Тут песня отдельная, не хочу об этом.

По жизни в целом. Вот как люди умудряются на квартиры/машины/большие покупки средства совместно накапливать? Я копить умею и могу, Ж. - нет. В итоге у нас какое-то дерьмо с финансами, никаких накоплений и никаких важных приобретений. Вот как на кв себе накопить? И на свадьбу? И на мебель в кв? Как люди это вообще делают, я не понимаю!?

Из хорошего за год: избавилась от навязанного соседа. Ох как я тогда вздохнула. Как будто родилась заново. Сейчас пытаюсь вспоминать, а что вообще тогда было, в этот период времени, и ничего не помню. Видимо все было так плохо, что память отказывается выдавать информацию - защитный рефлекс. Хорошо, что он есть. Правда теперь с нами уже моя сестра живет. Мда. Она, конечно, не воспринимается как чужой на моей территории, но все равно не то. Может летом съедет, еще ничего не известно.

Снова из хорошего: мы завели кота. Боже, почему мы так долго этого не делали? В родительском доме всегда был и есть кот, я выросла с животными, поэтому и свое очень хотела. Но ведь съемная квартира - это не свой дом, поэтому долго говорила себе и Ж., что нельзя нам кота, хотя хозяева у нас хорошие, и такое сразу разрешили. Все-таки хорошо, что Ж. у меня долго не разглагольствует, а берет и делает - в один из вечеров перед его новой командировкой притащил домой котенка и вручил. Я в тот день расплакалась от счастья, когда этот комочек у меня на коленях свернулся клубком и замурчал. А сейчас он спит рядом, и так тепло на душе. Счастье.

И еще из хорошего: сейчас покупаю книги без мук совести. И это офигенно. А еще в этом году взялась за себя, приобрела уходовую косметику и даже ей пользуюсь. Для человека, в семье которого все мазюкалки, кремы и лосьоны "от лукавого", "состаришься быстрее", и "будешь страшная" это - подвиг. А так интересно, оказывается, все это выбирать, подбирать под свою тип кожи, тестировать. Новую сферу жизни для себя открыла.

В этом году очень мало читала. Из прочитанного, если подумать, может чего и вспомню, но сейчас в голову ничего не лезет. Разве что Гарри Поттер. Вот это самые главные книги года, я думаю. Почему раньше не читала, не понятно. Очень рада, что приобщилась к этой части волшебного мира. А еще вспоминается "Пять четвертинок апельсина". Не знаю, что сказать. Это сильно. Это ужасно. И это жизнь со всеми ее оттенками. Очень сильная книга о семье, детстве, взрослении и мудрости. Хорошо, что я ее прочла.

Из творчества. Ничего. Абсолютное ничего. Вроде в этом году участвовала в tiny nano, но уже и не помню, сколько и чего я там написала. Отредактировала один рассказ до чистового варианта и написала сказку. Вот и все, пожалуй. Но сказка мне нравится. Еще не отредактирована "набело", но все же. Это можно считать успехом?

Вообще, год был сложным. Сложным, сумбурным и очень стремительным. Но зато дал понять важные вещи о моей душевной и физической выносливости, о "таймере выключения", о запасе сил и времени. Я поняла, что отдыхать нужно и очень важно, что если взвалишь на себя сто дел, то упадешь в середине пути, и долго не сможешь встать. И что если действительно хочешь результата и шевелишься ради этого - все будет. Я усвоила, что мой темп жизни отличается от темпа окружающих. И что сами окружающие такие разные, и такие отличающиеся. Наверно, каждый год приносит свои истины. Наверно, они всегда приходят вовремя. Посмотрим, что принесет новый год. Надеюсь, хорошего будет больше.

@темы: итоги

---

Робот дайри намекаэ

Неделю не заходила на сайт, а тут уже робот дайри пишет, что дневник скоро перенесут в архив. Якобы не писала сюда более 12 месяцев. Адская машина врет - я писала в январе. Но от проблем я люблю страховаться, поэтому новая запись не помешает.

Пусть будет небольшой дыбр.

С января прошло достаточно времени, я что-то сделала, что-то не сделала, но, в принципе, почти довольна.

Получила наконец свой диплом. Красненький, как бы странно это не звучало. Не успела насладиться свободой, как уже отдала доки в магистратуру. Не знаю, правильное ли это решение, но интуиция подсказывает, что да.

Мерзкий навязанный сосед съехал благодаря моей хитрости. Чувство свободы пересиливает чувство стыда от лжи. Однако рано я радовалась, теперь к нам пожалует уже моя сестричка, и все вернется на круги своя. Внутри бешусь и паникую, категорически недовольна таким раскладом, но ё моё, как можно отказать своей матери? Возможно, пока Ж. будет на работе, особого напряга и не возникнет, но вот когда он вернется, я буду выть волком. Все еще впереди.

Ж. так и продолжает кататься на эту чертову работу. Я вижу его три дня в месяц. Хаха.

Думаю, куда устраиваться. По идее, пока можно поддерживать себя фрилансом, но это не особо. Раньше я думала, что моя копирайтерская работа классная, и вообще не надо выходить оффлайн, но теперь все поменялось. Во-первых, я не зарабатываю столько, чтобы хватало на нормальные условия жизни. Без Ж. я не знаю, что бы делала в финансовом плане. Во-вторых, я что, зря получала сраный диплом? Я отучилась на специальность, которая меня привлекает целиком и полностью, так почему я должна от нее отказаться?

С устройством пока все сложно, и не из-за нехватки вакансий, а из-за внутреннего конфликта. Пока не знаю, как красиво обыграть обстоятельста.

Желание писать снова зудит. На этом все.

---

Никогда не поздно

Написалось вот. Это еще до нового года, когда я собирала свои нервы по кусочкам, глядя на мерцающую елку. С помощью этих строчек и собрала.

Свеча сияет в полутьме,

Гирлянда на иголках.

Свет огоньков - надежда мне,

"Keep calm" на всех футболках.

Год непростой мороз и цветы

В себе совместил, играя.

Я уходила и жгла мосты,

По новому снова сгорая.

То, что прошло, не тревожу за зря,

Храню в сердце веру и пламя.

Год на исходе, и, благодаря,

Возьму в руки новое знамя.

Грядущие дни полны новых дел,

Рукава засучи и берись.

Свет и надежда - вот наш удел,

Все будет, мечтай и борись.

© Пушистохвост

---

Все бывает в первый раз

---

Итоги 2017 года

Год был сложным и прекрасным одновременно.

Сначала о плохом.

Дважды я оказывалась в полной финансовой яме не по своей вине. Эти панические страхи на почве того, что сегодня не на что купить хлеба, я не забуду никогда. Вечные мысли о том, что не знаешь, чем через три дня платить за квартиру и на что распечатать курсовую, сжирают все думы о прекрасном и отвлеченном. Больше никогда такого не хочу. Из второй ямы мы еще так до конца и не выбрались, но я лелею надежду на лучшее. Новый год мы справили прилично, в компании друзей, и нам было на что купить мандаринов. Но полной безопасности я все равно так и не почувствовала.

Беда с учебой. Я растеряла всю мотивацию, и зимнюю сессию буду сдавать со вселенской помощью. И это меня сейчас как-то не особо цепляет, хотя и должно. В этом году хочется поскорее получить диплом и вздохнуть перед тем, как сдам документы на магистра. Как бы я не охладела к учебе, ее продолжение кажется мне правильным решением.

Пол года я терплю вторжение в мое пространство почти чужого человека. Он должен был потеснить нас с Ж. всего на месяц, но ситуация приобрела пугающий оборот. Даже сейчас неизвестно, когда это все наконец кончится. Такого долгого и изматывающего стресса я не испытывала никогда в жизни. Временами хотелось и хочется кричать в пустоту от того, что чужой свитер висит на моей вешалке, а мое любимое кресло занято чужим барахлом. И дело не в том, что я жадная или истеричка, но я терпеть не могу чужих на своей территории. Иногда кажется, что волна негодования и агрессии поглотит меня. Жду два заветных слова: "Я съезжаю".

Год был полон мыслей о будущем. О том, что я не могу строить его с человеком, который ставит друзей и их нужды выше себя и семьи. Я до сих пор так и не ответила на вопрос, готова ли терпеть это всю жизнь. Финансовые ямы связаны с тем, что Ж. раздает деньги налево и направо, пока они не кончатся. А потом мы живем на то, что заработала только я, и что я откладывала на важные вещи вроде прав. Их, кстати, у меня так и нет. Хотя уже дважды я скапливала нужную сумму. Трудно все бросить и уйти, но мысли о том, что это нужно сделать, не покидали меня весь год. И не покинули до сих пор.

Теперь о хорошем.

В этом году я точно определилась с тем, чего хочу. А хочу я писать книжки.

Год показал мне, что если я не пишу - я несчастна. Уйдя в буквы с головой, я могу прожить тысячу жизней и оставить за бортом все тяготы реального. Истории, которые я рассказываю себе, достойны получить и других слушателей, и я обязана это устроить. Это ощущается, как зуд под кожей. Надеюсь, что в этом году мои руки и мысли будут зудеть еще больше.

Я наконец-то стала обладателем своей гитары. В комплекте с комбиком и чехлом. Я получила ее в подарок от Ж. в тот момент, когда новая волна финансовой безысходности подняла гребень, но ни о чем не жалею. Три года "музыкального молчания" вылились в то, что сейчас я просто не чувствую кончиков пальцев левой руки и каждый день пропадаю в нотной нирване. Более того, я преодолела себя, и снова отправилась в родной дом музыки, репетировать и общаться с человеком, которого все это время избегала. Такого творческого подъема я не испытывала уже давно.

В этом году я ярко поняла, что моя сестра больше не маленькая девочка, а настоящий друг, с которым можно говорить о чем угодно. Это так приятно - находить кусочки счастья там, где думал, все знакомо и известно. Теперь я понимаю, что во многих вещах моя младшая сестренка гораздо умнее и сильнее меня. И это доставляет мне особую радость.

За эти 12 месяцев я поняла, что живу в гармонии с собой и всем миром. Впервые я узнала счатье "творческих свиданий" и разрешила себе маленькие радости вроде покупки книжки или тортика без угрызений совести. Часто я выходила в людное место и просто сидела где-нибудь, наблюдая за течением жизни вокруг. Все в этом мире хорошо, и все на своих местах. И я тоже на своем месте.

"Созерцание" - вот мой девиз 2017 года. И я увидела достаточно, чтобы действовать. Вперед, в новый год с новой-старой мной!

---

Tiny Nano

Марафон кончился 29, но итоги я все равно хочу подвести.

Календарь выдал 15 200 слов, из них я написала 11 639. Не осилила 3 561 слово.

Марафон просто сказка. Он заставлял меня работать несмотря ни на что. Это чувство, что ты делаешь маленькие шажочки по дороге своей истории, дарит счастье и свободу в невероятном количестве. Временами было сложно заставить себя открыть файл и написать первое слово, но я справлялась как могла. К концу марафона уже с нетерпением ждала времени, когда смогу сесть за работу. Разогнать себя - вот что помог сделать этот тур. И я ему очень благодарна.

Теперь я точно знаю, что это - мое. Я не могу не писать. И это главное.

---

Обожаю

Уже участвовала в двух турах, и это было великолепно. А такой необычный формат вообще сказка! Уииииии

АПД.: День первый - ровно 600 слов. Забытая радость от работы и движение вперед меня захватили.

АПД №2: День вроде как седьмой - планка в 700 сегодяшних слов взята. Что я имею на данный момент: в некоторые дни не писала или писала меньшую норму, поэтому сейчас отстаю ровно на 3000 слов. Вчера было +1362, в рамках марафона пока написано 3100 слов. Чувствуется разгон сил, несмотря на сессию и кучу и других дел. Пока я пищу, я счастлива.

07.12.2017 в 01:16

Пишет  tiny nano:

условия XIII тура

<a href="http://tiny-nano.diary.ru/" target=_blank><img src="http://funkyimg.com/i/2A5LL.png" alt="21"></a>

Цель этого маленького марафона - закрыть творческий год с пользой.
Добро пожаловать на последний тур 2017 года!

В этот раз мы не будем ставить условий, не будем назначать обязательные цели
и не будем держать отчетность. Этот тур пройдет по принципу рождественского календаря:

с 10 по 30 декабря ежедневно будет открываться одна ячейка календаря,
в которой будет указана рандомная суточная норма слов.

Календарь и ачивки работают по принципу вылупляшек.
(Это значит, что запись можно для удобства репостить к себе (: )

Ячейки «вылупляются» каждые сутки, примерно в 12:00 по МСК.

Если час икс наступил, а картинка у вас не сменилась -
обновите страницу с помощью ctrl+F5 или почистите кэш браузера.

Записываться на тур не нужно, он проходит полностью автономно!

Рождественский нано-календарь 2017

Рождественский нано-календарь
(открывается ежедневно)

---

Рассказябрь

День 1. О спасении самого себя

Спаси себя, предай их всех,

Оставь им соль и яды.

Они лелеят свой успех,

Твоим паденьям рады.

Они хотели сбить тебя

И сжечь твою корону.

Их не прощай, себя любя

Прокладывай путь к трону.

В твоем бокале ждет мышьяк,

Такие здесь подарки.

Убей их всех, точи костяк

Меча. И пламень жаркий.

Ты - королева, злой пророк,

Хотя была принцессой.

Они хотят убавить срок

Правленья вдовьей мессы.

Твой муж был горд, красив и смел

Пока его любили,

Так скоро он ушел от дел,

Но как? Его убили.

Ты точно знаешь, чей кинжал

Прорезал волчью шкуру

Они не готовы сдержать твой удар,

Спасись и предай их натуру.

© Пушистохвост

---

Новая ступень

Наконец-то доросла до того, что решила публиковать стихи. Не прятать их в норы и глубокие ящики, а показывать. Хватит уже отсиживаться.

На такие мысли меня, в первую очередь, натолкнул рассказябрь в одном из пабликов ВК. Каждый день весь месяц нужно писать один небольшой рассказ на заданную тему и публиковать его. С рассказами я пока связываться не хочу, а вот со стихами пожалуй. До этого насмотрелась подобной красоты у Ёсими, которая участвовала в горетобере. Да и просто, давно лелеяла мысль выпустить свои стишки "в люди", а теперь и повод официальный есть.

Думаю, в первую очередь буду публиковать все в дневнике, а потом идти в специальные записи ВК.

Вперед, как говорится.

---

Новая грань

Я жутко зла, раздражена и сама не своя. Мне не хватает прикосновений.

Я заметила эту свою особенность недавно. Оказывается, мне постоянно нужно трогать того, кто мой. Ж., друзей или семью. Семью меньше, но действеннее.

Стала замечать это, когда мы с Ж. начали жить вместе. Я касалась его постоянно и в любых ситуациях: он идет мимо меня по кухне - я задеваю его плечом или поправляю футболку, он смотрит телевизор - я сажусь так, чтобы слабо к нему прислоняться, не могу уснуть, пока не положу ладонь на его локоть или бок. Тогда я думала, что это все любофф, гормоны и прочее. Сейчас я думаю, что нифига.

Вот уже месяц прошел с тех пор, как мы виделись, и за это время я не встречалась с друзьями и не касалась никого, кроме плюшевого медведя. И сейчас я уже готова взывыть. В голове постоянно мысли о тактильном контакте: об объятиях с друзьями при встрече, о ненавязчивом поправлении футболки, о переплетенных руках во время прогулки. Прямо сейчас готова найти первого попавшегося другана или знакомого и затискать его. На фоне того, что я уже обзвонила всех друзей, кого могла, и ни с кем не могу встретится в данный момент, я ужасно злюсь. Это ощущается, как голод. Готова устроить истерику Ж. по телефону, хотя я таким никогда не занималась. Сейчас обрастаю сарказмом от каждого его слова. А это говорит о том, что мне плохо. Для меня сарказм равен боли, либо физической, либо душевной. Едкие словечки из моих уст - верный сигнал какой-то фигни.

Ну и что с этим делать? Ж. приедет неизвестно когда, друзья не могут со мной увидеться, а я уже перестаю связно мыслить. Если я срочно не найду какой-нибудь заменитель, то плохо будет всем.

P.S.: а вот меня трогать не надо, уберите руки! Это работает только в одну сторону.

---

А я тем временем продолжаю писать каждый день. Одна строчка в роман ежедневно, и к концу недели готова страница. А страница - это уже не так мало.

Эти малюсенькие шажки вперед помогают мне чувствовать себя живой. Я здесь, в этих строчках. Я здесь, в этих словах. Ощущения лучше придумать невозможно. Наконец-то я делаю то, что дарит мне жизнь.

+маленькая сказка за два дня. Очень черновая, но все же моя. Эйфория.

---

Дыбр длиною в жизнь. Мерзкий и беспощадный

Все скатывается в черную бездну. Не то чтобы я сейчас ощущаю себя безнадежно, но буквально неделю назад было именно такое чувство. Мне давно пора осмыслить всю эту ситуацию "на бумаге".

Итак, что я имею на данный момент?

Полное отсутствие чувства защищенности. Почему? Потому что в начале лета Ж. попросил, чтобы его тридцатилетний братец пожил с нами месяцок из-за проблем с жильем. Я, конечно, согласилась. (Наивная дурочка, твоя интуиция работает гораздо лучше логики.) Этот "месяцок" длится до сих пор. Сейчас я соседствую с чужим человеком на 30 кв.метрах, постоянно слушаю телевизор на невыносимой громкости, хотя сама терпеть не могу этот ящик, не имею места для своих вещей, нахожу чужие документы, провода и прочее там, где лежат ТОЛЬКО МОИ ВЕЩИ. В ванной все покрывается плесенью из-за того, что братец, похоже, не умеет пользоваться душем, и вода попадает всюду: от влаги уже загнулся коврик, а панели покрываются черным налетом. Убираюсь в этой ванной, конечно же, только я. Ну как и во всем доме, впрочем. С начала лета я полностью перестала быть хозяйкой своей квартиры. Хоть она и съемная, но это МОЙ дом. И да, за жилье братец платит по 2 тыс. А общая сумма - 10 тыс. Вишенка на торте: я живу с ним вдвоем. Ж. уехал в начале августа на работу, оставив меня со своим братцем наедине. КААААК, кааааак, мать вашу, это могло произойти?

В сентябре я не выдержала и устроила истерический разговор на эту тему с Ж. В тот период меня уже почти трясло от паники, подсознание завывало: "ЧУЖАК! ЧУЖАК НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ! Но, как я и предполагала, для Ж. эта ситуация не несла никаких проблем. "Я оставил двух самых близких людей присматривать друг за другом", "Не обижайся на него, у него проблемы в жизни". А потом началось давление на чуство вины в ключе: "Хочешь, я прямо сейчас скажу, чтобы он съехал?", "Ой, да понял я, что ты не хочешь ни с кем соседствовать", "А еще мне не нравится, что ты не любишь клубы и шумные компании". А когда он приезжал на три дня домой и узнал, что я не готовлю на его братца, добавил ко всему прочему, что "ну ты и противная. Неужели так тяжело, если готовишь, приготовить на обоих?" Полушутливый тон, мерзкие слова. Играть на моем чувстве вины можно бесконечно.

Разговоры были. Действия - нет. И как же я ненавижу себя за то, что молчу! Чертова тряпка.

Да, то, что Ж. уехал, - еще одна дыра. Когда твой официальный жених говорит, что будет работать за 600 км от дома, а приезжать на 4 дня раз в два месяца, это выбивает почву из-под ног. Причем эта работа сезонная - с марта по ноябрь. А у нас так-то свадьба намечалась летом, хах. В ход уже пошли шутки, что моя 15-летняя сестра выйдет замуж раньше меня. Шутки от него самого. Я не вижу ничего смешного. Особенно в том, что все то время, пока его нет, я вроде как должна сидеть дома и носа никуда не казать. В прямом смысле. Это все мне говорится в шутейном тоне, но с твердой подоплекой. И к себе я тоже никого не могу позвать - тут его братец. А никто не должен знать о ситуации с жильем. Я сама берегу эту информацию, чтобы потом не приходилось мучительно краснеть перед родителями, которые такого "великодушия" явно не поймут. Сама загнала себя в угол.

Волнует меня вопрос и о деньгах. И пусть я буду меркантильной сучкой, но черт возьми, почему за жилье плачу только я?! Пол года у Ж. не было нормальной работы, потому что с прошлой он уволился со скандалом, а на новых "все козлы, я один в белом пальто стою". Я считаю, что своего мужчину нужно поддерживать во всем и всегда говорить, что так и есть - ты хороший, все говно. Но тогда мои взгляды сильно пошатнулись, каждый вечер я слушала, что очередной начальник говнюк, и так работать нельзя. И мирилась с этим, идиотка! Эти полгода мы жили только на мои средства, почти голодали. А вот сигареты всегда были в приоритете. Потом он, наконец, устроился, и все начало налаживаться. И тут его сманили в командировку, о чем он мне радостно и сообщил. Она началась 8 августа и длится до сих пор. Когда он приезжал на пару часов спустя месяц, оставлял деньги за квартиру + еще довольно крупную сумму "пусть будет дома на всякий случай". Когда приехал на выходные, он забрал их назад. Потому что потратил все, что привез еще. Я не знаю, куда. Я так надеялась, что больше не придется экономить так же, как те пол года. Но я надеялась зря. Аааа, черт возьми, полное ощущение, что я одна во всем мире и никто не поможет.

Начала терятся связь. Когда он звонит раз в три дня (я звонить не могу, ибо "я занят, позже", "мне некогда", то разговор обрывается на "как дела?". Мне нечего ему сказать, а он говорит только о беспределе на работе и плохом начальнике. Почему мне нечего сказать? Потому что "чтение - пустая трата времени, тебе заняться нечем", "твой универ - сборище тупых преподов", "почему не работаешь?". Я слишом поздно поняла, что у нас нет ни одного общего интереса. Ни одного. Это нужно либо хитрым способом исправлять, либо рвать все связи на корню. Но мне что-то не позволяет. Может, пресловутая "любовь", может страх одиночества. Как выбраться из капкана, я не знаю.

Нет, Ж. - очень добрый человек и полностью "мой". Когда мы вместе, я чувствую себя защищенной и полностью спокойной, что бы ни происходило вокруг. Но сейчас его нет, и голову наполняют мысли, до которых раньше не было времени добраться. Я начинаю замечать, что мне хорошо без него. Я могу читать в свое удовольствие, телевизор не орет под ухом (когда братца нет поблизости), и никто не говорит, что моя учеба - полная фигня. Я чувствую себя уверенней без него. И я не знаю, хорошо ли это. Для наших отношения - точно нет.

Как распутывать эти нитки, я не знаю. И если я не смогу этого сделать, то просто их обрежу. Навсегда. В глубине уже проклевывается решимость, и вопрос: "Зачем ты посадила себя в эту яму с гадюками? звучит в мыслях все чаще. Когда капли переполнят чашку, я разобью ее об пол. И не буду собирать осколки.

---

Маленькие шаги - большое дело

Я еще не сдалась) За три дня +460 слов. Это немного, но важно. Каждый маленький шаг - большая победа для меня и моей истории.

Конечно, на задворках остается тот мерзостный голосок, который твердит: "Маловато, батенька, поисписались". Но меня это сейчас мало трогает. Я просто каждый вечер сажусь за работу и пишу свою строчку.

Писать свою строчку каждый день очень важно. Из букв складываются слова, из маленьких шажков - путешествие. Когда-нибудь все они займут свои места, а дороги приведут к родному крыльцу, но сейчас важен только пейзаж вокруг и свежий воздух. И я хочу дышать полной грудью. Сейчас, завтра и всегда. Когда-нибудь я дойду до конца своей цели, выпью кружку чая в тишине и отпущу историю на свободу. Но сейчас она в моих пальцах, в моих глазах и сердце. Закончится эта дорога, и я просто сверну на новую неизвестную тропку. И я предвкушаю это. Предвкушаю путешествие длиною в жизнь.

А сейчас я просто каждый день пишу свою строчку.

---

Дальше

Потихоньку снова втягиваюсь в работу. Вчера +175 слов, сегодня +520. Еще сегодня снова взялась за чтение статей Главреда, намерена продолжать.

Вчера Ж. снова уехал. Я была разбита весь день, втихаря распускала нюни. А еще уверенно сказала, что не буду ждать его всю жизнь. Немного стыдно, но зато я сказала правду.

Чем больше узнаешь человека, тем очевидней становится несовместимость. Я пока не на пороге окончательного принятия решения, но сейчас понимаю, что способна все бросить, если глупости и прошлые дрязги продолжатся. Я буду жалеть и корить себя, но это лучше, чем всю жизнь ждать. Ждать окончания очередной командировки, ждать чужого взросления, с содроганием ждать нового безумного предприятия или друга, для которого не пожалеются ни машина, ни комфорт в собственной квартире, ни деньги, ни услуги бесплатного такси/грузчика/банкомата. В итоге новый друг все равно сделает прошлого "братана" козлом, обвинит во всех бедах, включая взрывы на Солнце, и сольется. А мы останемся. С новыми дырками в отношениях.

Ну да ладно, это все пока слишком для меня. Не хочу думать.

А к работе я возвращаюсь, да.

---

Вперед и вверх

Возвращаюсь к роману. Писала уже два дня. Есть задумка ежедневно черкать по 500 слов минимум. И не корить себя, если будет меньше.

Два дня ставлю в списке дел "Написать строчку в роман". Строчка - это же так просто, правда? Маленький шажок вперед. Итог: за вчера +257 слов. За сегодня +648.

Не знаю, надолго ли меня снова хватит, но хочу надеяться на лучшее. Моя история должна жить. Она уже столького от меня натерпелась, что теперь не отстанет. Не отстанет, пока я не поставлю окончательную точку в эпилоге. И я ей очень за это благодарна. Писать - то, чего я хочу всю сознательную жизнь. Хочу и не делаю. А надо делать. Без своих историй я чувствую себя неполноценной. Двухмерной. А я хочу крутого 3D. Чтобы захватывало дух, и дрожали коленки.

Почему-то мне кажется, что я могу успевать абсолютно все, чего хочу. Главное - позволить себе это. Позволить расти в профессии, писать, играть, сливаться с потоком и просто жить. Я могу все, и не раз убеждалась в этом на практике. Нужно только не терять себя. Ежедневно открываться миру и событиям, не запирать раковину, а впускать свежий ветер внутрь.

Главное - не изменять себе. И все получится.

@темы: одна строчка меняет все

---

Глаза боятся, а зря

Сегодня сделала дело, которое откладывала в долгий ящик с августа. Его выполнение заняло у меня 20 минут. 20 минут, Карл! Месяц откладывания, Карл!

Выполнив его, испытала вселенское облегчение и недоумение от того, что чего-то то ли боялась, то ли не понимала. Я ведь знала, что больше получаса это дело не займет. Знала, и все равно откладывала. Эта моя черта заставляет копить дела в геометрической прогрессии. Сегодня вроде бы нужно всего-то написать 500 слов - при свободном потоке это занимает не больше часа, но я откладываю, откладываю и еще раз откладываю, пока эти 500 слов не превращаются в долг, записанный на внутренний счет. А потом долг вырастает до 1000 слов, 2000 и 5000. И садиться за работу уже совсем невозможно, потому что мерзкий голосок в подкорке не перестает верещать на разные лады о твоей никчемности.

Преодолеть себя мне позволяет только полнейшее игнорирование критика. А игнорировать его я могу лишь на волне душевного подъема и вдохновения. Когда есть вдохновение, преодолеть себя гораздо проще. Хотя и тогда критик остается подвывать в темном уголке.

Когда я писала в рамках tiny nano и брала выходной, на следующий день всегда старалась отработать ненаписанные слова. И это очень изматывает, ведь критик пищит, что вот вчера-то ты сплоховала, теперь попробуй догони. Хотя я имела право на этот выходной. Имела право ничего не догонять, а просто работать дальше. Нездоровые отношения с критиком - вот что портило радость от работы.

Я знаю, что "внутренний критик" - защитный механизм, который скептически оценивает все, из-за чего в будущем могут случиться душевные терзания. Это очень важная составляющая личности, позволяющая отбросить бредовые идеи за ненадобностью и сохранить трезвый ум в новых безбашенных предприятиях. Однако на деле лично у меня получается так, что критик и есть та сила и навязчивая идея, от которой нужно избавляться. Он ежедневно точит тебя, когда ты садишься за работу, потому что "ну кто так пишет?" "ну что за бред ты несешь?" и ежесекундно точит, потому что "опять ничего не пишешь", "такими темпами только к пенсии закончишь". Я знаю, как с этим бороться. Нужно просто брать и делать. Вставлять во внутренние уши затычки и игнорировать выкрики о плохих черновиках и никчемности. Вот как я сделала сегодня - пошла и потратила эти жалкие 20 минут на дело месячной давности. Просто пошла и сделала.

Нужно просто каждый день затыкать уши и садиться за работу. Нужно просто двигаться. С ужасными черновиками, с никчемностью и отставаниями в плане. Нужно идти дальше. Другого пути нет.

@темы: ударим мотивацией по страху

---

Сейчас

С момента написания предыдущего поста мало что изменилось. Времени прошло много, а дела лучше не стали.

Как водится, когда я снова загораюсь желанием что-то менять, я пишу пост. Это как 31 декабря и баня - священная традиция. Толку от написания этих постов нет никакого. Как и от моих потуг. Но традиция есть традиция.

Итак, что я хочу изменить в этот раз, и какие идеи снова зреют в размягченном мозгу? Грандиозные. Я опять говорю себе, что вот с завтрашнего дня начну новую жизнь, начну работать, учиться, весело отдыхать и жить на всю катушку. Этот пост пишу для того, чтобы окинуть взглядом все грезы и ужаснуться. Поехали.

У меня по-прежнему нет написанной книги. Снежинку я закончила давным-давно, черновик начала в то время, когда по Земле ходиди мамонты. Даже продвинулась на несколько десятков тысяч слов благодаря tiny nano, но это все. Моя история снова начала зарастать травой и былью, отодвинулась, застряла и только и делает, что навязчиво свербит в черепушке. Почему я ее не записала? Я не знаю. Наверно, потому что слаба духом и волей. Потому что боюсь, что это никому не нужно, кроме меня. Что никто не оценит. А я очень хочу, чтобы оценили. Чтобы погладили по головке и наговорили кучу добрых слов. Да, я этого хочу! Сколько бы не отрицала это для самой себя. Но чтобы получить хоть какие-то слова в свой адрес, я должна закончить работу. Закончить во что бы то ни стало. И вот навязчивая идея номер раз: ежедневно писать по 500 слов в роман. Конечно же, с понедельника.

Учеба снова откладывается на "потом". Хотя казалось бы, что прошлый семестр должен был научить меня многому. Например, тому, что сколько не вырывай волос на голове, а курсач за два дня не написать. Или тому, что вечный недосып и стресс "выключают" меня из реальности в середине дня. Видимо, не научил. Навязчивая идея номер два: вовремя и даже с опережением закрывать учебные задачи. К слову, за две недели учебы я уже нахватала хвостов и забила на парочку учебных дней. И с этим нужно разбираться.

Я поправилась. Вернулась к тому весу, что был у меня в школе, т. е. три и больше года назад. Теперь я не влезаю в свою одежду, морщусь от взгляда в зеркало и стыжусь тела с новой силой. Отличный расклад. А вишенка на торте - необъятные бугристые ноги и филей вместе с животом. Белиссимо. Начиталась тут о способах борьбы со всем этим снова и конечно же вдохновилась. Самой смешно. И ужасно грустно от того, что я до сих пор ничего с собой не делаю и не выгляжу красавицей из собственных мечтаний. Не выгляжу подтянуто и спортивно. Не выгляжу довольной и счастливой. Зато стыжусь своего тела перед собой, своим молодым человеком и окружающими. Я не позволяю себе расслабиться в любимых объятиях и наконец-то выдохнуть, не пряча живот и бока. Как же меня это ранит. Как щепка, залезшая под ноготь. Навязчивая идея номер три: похудеть и избавиться от бугров к следующему приезду молодого человека (месяц-полтора).

Конкретно сейчас в моей жизни нет ничего, что бы меня устраивало. Включая меня саму. Я безнадежно борюсь со злостью на чужака в своем доме, ненавижу свое отражение в зеркале, не двигаюсь по писательской стезе и забиваю на учебу. Моего молодого человека уже полтора месяца нет рядом, зато есть его брат, у которого проблемы и нет желания снимать себе квартиру, который везде развешивает свои вещи, не платит за жилье и доводит звук телевизора до уровня авианосца. Из-за своего уступчивого характера я теперь играю по чужим правилам и злюсь на то, что боюсь это изменить.

Весь мой день складывается из бесполезного серфинга соцсетей, просмотра сериальчиков и написания говностатей за невысокую плату. И давно нужно что-то менять. Нужно менять все. Пока есть силы. Пока не возненавидела себя окончательно.

Нужно действовать. Сейчас.

---

Запуталась в планах, целях, проблемах и жизни в целом. Не могу выразить словами эту круговерть. И больше всего пугает то, что тугой клубок нужно распутывать.

Читаю "Право писать" Кэмерон. Похоже, это единственный лучик света в невесолом царстве. Джулия напрямую пропагандирует писательство. И не только художественные тексты, но и вообще любые сплетения букв на бумаге. И как же она права. Интуитивно это ясно мне даже сейчас, когда весь опыт писательства исчерпывается парой фиков, рассказом, статьями под заказ и дневниковскими писульками в тетрадках. Сегодня вернулась к практике утренних страниц. Стало немного легче, затронула часть того, что меня волнует, набрела на одну стоящую мысль и пару мелких. Понимать себя - вот что помогают делать эти записки. Все страхи, тревоги и волнения не где-то в подкорке, а тут - на исписанном листе.

Никогда не перечитывала свои утренние страницы. И, думаю, время настанет еще не скоро. Я к этому не готова.

Понимаю, что нужно что-то исправлять. Ибо это истинный звездец, которому не видно конца и края. Но вот с чего начать? Завтра у меня др. Мне будет уже за 20-ть, а я до сих пор не знаю, чего вообще хочу от жизни. Не знаю даже, как провести завтрашний день, и на что он будет похож. Сегодняшнее самочувствие настраивает на глупый и мерзкий "праздник", мне же хочется надеяться на что-то хорошее и приятное. Что ж, отличная интрига.

Что-то мне подсказывает, что моя главная проблема - отсутствие четкой цели, которую кто-то одобрил. Именно это и бесит больше всего. Почему мои цели кто-то должен признать важными и полезными?Почему моего мнения недостаточно? Ну да ладно, слишком большой и мерзкий таракан, чтобы выманивать его наружу сейчас. Ну и вторая проблема - нет плана. Конечно, из-за того, что и целей нет. Как планировать то, чего ты не видишь? Чтобы выпутаться из стягивающих веревок, мне нужно решить, чего я хочу и в какой степени, потому что желаний-то у меня море. А целей - нет. Продолжу практику утренних страниц и посмотрю, что получиться. Может именно в этом спасительная лестница из сырого и холодного подвала.

---

Апгрейд

Сегодня я видела некоторое дерьмо. В зеркале. Зима не пощадила мои бока и филей, теперь они выходят погулять за границу ремня и не хотят помещаться в крутые джинсы. Не нравится мне такой расклад.

В общем-то, свои бочка я начала замечать еще перед зимой, но не придала этому особого значения. А зря. За четыре месяца это все поплыло гораздо дальше, в поисках лучшей жизни.

Тут надо признать, что я не делала ничего, чтобы остановить бурные потоки, да и не особо за ними следила. И вообще никогда не следила. Худышкой я не была отродясь, и относительно "худым" временем в моей жизни можно назвать только два первых курса универа, когда я ничего не ела. Буквально. Было нечего есть. Часто за день могла выпить три бокала чая с одной захудалой булочкой и лечь спать. Но то время прошло, сейчас я не голодаю, и, видимо, тело мстит за прошлую встряску. Только это не важно. Важно то, что мне не нравится мое отражение.

Буду честной, где-то недели две назад я нашла разработанный курс упражнений "с которыми вы похудеете за 28 дней". Срок довольно небольшой, а все мы падки на это, да-да... Так вот, я начала занятия, прибавив к первоначально указанной нагрузке еще 40%. Все упражнения знакомые, потому что желание навести порядок в своих телесах периодически накрывало меня достаточно сильно, настолько, что я занималась дней по 5-7. Так вот, я начала свое восхождение. Прозанималась день, два, три...перерыв... день, два, перерыв...перерыв...перерыв... И перерыв идет и сейчас, кто бы сомневался.

Я больше не хочу останавливаться в самом начале, скоро же лето, а я все-таки леди, в большей или меньшей степени. Я хочу платья и чулки, которые раньше ненавидела. Но под них нужна и фигура. В принципе, я не хочу кардинально что-то менять в себе или худеть до состояния скелета. Мне вообще нравится моя фигура и, в частности, объемы. Но мне категорически не нравится, как эти объемы оформлены. Даже в те два года относительной "стрйности" мои телеса не блистали приятным оформлением, а сейчас это вообще вышло за рамки приличия. А весна - время смелых начинаний, поэтому вполне так ничего смотрится цель по приведению себя в порядок.

Хорошо было бы заниматься в зале, где тренер мог бы меня попинать (я слышала, они часто это делают)), но увы. Вторым вариантом идут домашние тренировки, но я что-то думаю, что мне нужно не только накачать свой филей и пресс, но и согнать лишнего, иначе эффект будет совсем незаметен. Что у нас там лучше всего работает в этом направлении? Вроде как бег. Значит нужно объединять два этих занятия. Ну и приплюсовать скакалку. Просто потому, что хочется. Ну и отдельно нужны все эти маски/кремы для "экстренной терапии". И пользоваться ими надо постоянно, а не как я.

Сейчас желания у меня вагон и маленькая тележка, но я не знаю, останется ли от него хоть что-то завтра. Но это неважно. Мне НУЖНО это сделать. Я ХОЧУ это сделать. И я МОГУ это сделать. И надеюсь, что волшебная формула из упражнений+бег+скакалка мне поможет. Поехали.

@темы: хватаемся за голову и бежим