А мы тут того... Этого...
Год был сложным и прекрасным одновременно.
читать дальше
Сначала о плохом.
Дважды я оказывалась в полной финансовой яме не по своей вине. Эти панические страхи на почве того, что сегодня не на что купить хлеба, я не забуду никогда. Вечные мысли о том, что не знаешь, чем через три дня платить за квартиру и на что распечатать курсовую, сжирают все думы о прекрасном и отвлеченном. Больше никогда такого не хочу. Из второй ямы мы еще так до конца и не выбрались, но я лелею надежду на лучшее. Новый год мы справили прилично, в компании друзей, и нам было на что купить мандаринов. Но полной безопасности я все равно так и не почувствовала.
Беда с учебой. Я растеряла всю мотивацию, и зимнюю сессию буду сдавать со вселенской помощью. И это меня сейчас как-то не особо цепляет, хотя и должно. В этом году хочется поскорее получить диплом и вздохнуть перед тем, как сдам документы на магистра. Как бы я не охладела к учебе, ее продолжение кажется мне правильным решением.
Пол года я терплю вторжение в мое пространство почти чужого человека. Он должен был потеснить нас с Ж. всего на месяц, но ситуация приобрела пугающий оборот. Даже сейчас неизвестно, когда это все наконец кончится. Такого долгого и изматывающего стресса я не испытывала никогда в жизни. Временами хотелось и хочется кричать в пустоту от того, что чужой свитер висит на моей вешалке, а мое любимое кресло занято чужим барахлом. И дело не в том, что я жадная или истеричка, но я терпеть не могу чужих на своей территории. Иногда кажется, что волна негодования и агрессии поглотит меня. Жду два заветных слова: "Я съезжаю".
Год был полон мыслей о будущем. О том, что я не могу строить его с человеком, который ставит друзей и их нужды выше себя и семьи. Я до сих пор так и не ответила на вопрос, готова ли терпеть это всю жизнь. Финансовые ямы связаны с тем, что Ж. раздает деньги налево и направо, пока они не кончатся. А потом мы живем на то, что заработала только я, и что я откладывала на важные вещи вроде прав. Их, кстати, у меня так и нет. Хотя уже дважды я скапливала нужную сумму. Трудно все бросить и уйти, но мысли о том, что это нужно сделать, не покидали меня весь год. И не покинули до сих пор.
Теперь о хорошем.
В этом году я точно определилась с тем, чего хочу. А хочу я писать книжки.
Год показал мне, что если я не пишу - я несчастна. Уйдя в буквы с головой, я могу прожить тысячу жизней и оставить за бортом все тяготы реального. Истории, которые я рассказываю себе, достойны получить и других слушателей, и я обязана это устроить. Это ощущается, как зуд под кожей. Надеюсь, что в этом году мои руки и мысли будут зудеть еще больше.
Я наконец-то стала обладателем своей гитары. В комплекте с комбиком и чехлом. Я получила ее в подарок от Ж. в тот момент, когда новая волна финансовой безысходности подняла гребень, но ни о чем не жалею. Три года "музыкального молчания" вылились в то, что сейчас я просто не чувствую кончиков пальцев левой руки и каждый день пропадаю в нотной нирване. Более того, я преодолела себя, и снова отправилась в родной дом музыки, репетировать и общаться с человеком, которого все это время избегала. Такого творческого подъема я не испытывала уже давно.
В этом году я ярко поняла, что моя сестра больше не маленькая девочка, а настоящий друг, с которым можно говорить о чем угодно. Это так приятно - находить кусочки счастья там, где думал, все знакомо и известно. Теперь я понимаю, что во многих вещах моя младшая сестренка гораздо умнее и сильнее меня. И это доставляет мне особую радость.
За эти 12 месяцев я поняла, что живу в гармонии с собой и всем миром. Впервые я узнала счатье "творческих свиданий" и разрешила себе маленькие радости вроде покупки книжки или тортика без угрызений совести. Часто я выходила в людное место и просто сидела где-нибудь, наблюдая за течением жизни вокруг. Все в этом мире хорошо, и все на своих местах. И я тоже на своем месте.
"Созерцание" - вот мой девиз 2017 года. И я увидела достаточно, чтобы действовать. Вперед, в новый год с новой-старой мной!