А мы тут того... Этого...
Ну что, долго я тянула с этим делом, но все-таки. Подведу итоги, чтобы не вспоминать этот год пустым пятном в жизни.
окунуться в дыбр длиною в год
Из самого важного, что вспоминается, отмечу защиту диплома и его получение. Еле-еле вылезла на красный, потому что последние год-полгода до этого вообще не хотела напрягаться и учиться. Впервые в этом году были долги по учебе, с которыми пришлось побегать, а пересдача двух предметов на "отлично" и вовсе была за день до госов. Спасибо нашему декану, святой человек. Защищалась плохо, но по инерции получила "отлично", чему вроде и рада, а вроде и нет, все-таки я больше за справедливость.
Снова про учебу - поступила в магистратуру в тот же вуз и... Ничего не делала. Дважды появилась в универе, ничего не сдала, ничего не достигла. Раньше казалось, что этот шаг - правильный и важный, потом казалось, что я только лишнего на себя взвалила, сейчас опять думаю, что пока есть возможность - надо учиться. Надеюсь, что выкарабкаюсь.
Работа. Нашла наконец-таки работу. Не по специальности, но связанную с моей студенческой подработкой. Как же хорошо, что я освоила нужные навыки еще во время учебы. По зп хотелось бы больше, конечно, но это так всегда. Первые месяцы еще подрабатывала на бирже, потом очень устала и забросила. Теперь хочу опять все вернуть, потому что нужны накопления. Будет сложно. Работать по специальности почему-то не хочу. Не знаю, может боюсь ответственности или это "синдром самозванца", но мне кажется, что не сдюжу. А Ж. говорит, что надо по специальности, зря что ли училась. Я и сама это понимаю, но вот хоть тресни.
Работа у меня удаленная, поэтому негативный момент - набрала вес. Снова. И вообще, это только кажется, что удаленно - классно. Нифига подобного. Весь день - рабочий, если что-то не успеваешь, то потом сидишь до полуночи и позже. И жить некогда. Беда у меня с организацией времени, в общем. Сломала весь режим, который в середине года наладила, полное ощущение белки в колесе.
Вообще, весь год был слишком сумбурным и лихо по мне проехался. Сначала закрывала долги и училась, потом бессонные ночи и диплом. Летом ходила на собеседования и часто была дезориентирована, сдавала экзамены в магистратуру, а в самом начале сентября уже вышла на работу и стала нифига не успевать. До НГ еле дожила. Надо менять организацию дня и что-то думать.
По отношениям. С начала апреля до конца ноября Ж. работал на дороге. Четыре дня в месяц виделись. И то, он же птица вольная, не удержишь, поэтому большую часть этого времени катались по друзьям, гостям, и он решал дела дома у родителей. Тут песня отдельная, не хочу об этом.
По жизни в целом. Вот как люди умудряются на квартиры/машины/большие покупки средства совместно накапливать? Я копить умею и могу, Ж. - нет. В итоге у нас какое-то дерьмо с финансами, никаких накоплений и никаких важных приобретений. Вот как на кв себе накопить? И на свадьбу? И на мебель в кв? Как люди это вообще делают, я не понимаю!?
Из хорошего за год: избавилась от навязанного соседа. Ох как я тогда вздохнула. Как будто родилась заново. Сейчас пытаюсь вспоминать, а что вообще тогда было, в этот период времени, и ничего не помню. Видимо все было так плохо, что память отказывается выдавать информацию - защитный рефлекс. Хорошо, что он есть. Правда теперь с нами уже моя сестра живет. Мда. Она, конечно, не воспринимается как чужой на моей территории, но все равно не то. Может летом съедет, еще ничего не известно.
Снова из хорошего: мы завели кота. Боже, почему мы так долго этого не делали? В родительском доме всегда был и есть кот, я выросла с животными, поэтому и свое очень хотела. Но ведь съемная квартира - это не свой дом, поэтому долго говорила себе и Ж., что нельзя нам кота, хотя хозяева у нас хорошие, и такое сразу разрешили. Все-таки хорошо, что Ж. у меня долго не разглагольствует, а берет и делает - в один из вечеров перед его новой командировкой притащил домой котенка и вручил. Я в тот день расплакалась от счастья, когда этот комочек у меня на коленях свернулся клубком и замурчал. А сейчас он спит рядом, и так тепло на душе. Счастье.
И еще из хорошего: сейчас покупаю книги без мук совести. И это офигенно. А еще в этом году взялась за себя, приобрела уходовую косметику и даже ей пользуюсь. Для человека, в семье которого все мазюкалки, кремы и лосьоны "от лукавого", "состаришься быстрее", и "будешь страшная" это - подвиг. А так интересно, оказывается, все это выбирать, подбирать под свою тип кожи, тестировать. Новую сферу жизни для себя открыла.
В этом году очень мало читала. Из прочитанного, если подумать, может чего и вспомню, но сейчас в голову ничего не лезет. Разве что Гарри Поттер. Вот это самые главные книги года, я думаю. Почему раньше не читала, не понятно. Очень рада, что приобщилась к этой части волшебного мира. А еще вспоминается "Пять четвертинок апельсина". Не знаю, что сказать. Это сильно. Это ужасно. И это жизнь со всеми ее оттенками. Очень сильная книга о семье, детстве, взрослении и мудрости. Хорошо, что я ее прочла.
Из творчества. Ничего. Абсолютное ничего. Вроде в этом году участвовала в tiny nano, но уже и не помню, сколько и чего я там написала. Отредактировала один рассказ до чистового варианта и написала сказку. Вот и все, пожалуй. Но сказка мне нравится. Еще не отредактирована "набело", но все же. Это можно считать успехом?
Вообще, год был сложным. Сложным, сумбурным и очень стремительным. Но зато дал понять важные вещи о моей душевной и физической выносливости, о "таймере выключения", о запасе сил и времени. Я поняла, что отдыхать нужно и очень важно, что если взвалишь на себя сто дел, то упадешь в середине пути, и долго не сможешь встать. И что если действительно хочешь результата и шевелишься ради этого - все будет. Я усвоила, что мой темп жизни отличается от темпа окружающих. И что сами окружающие такие разные, и такие отличающиеся. Наверно, каждый год приносит свои истины. Наверно, они всегда приходят вовремя. Посмотрим, что принесет новый год. Надеюсь, хорошего будет больше.
@темы: итоги