Дыбр длиною в жизнь. Мерзкий и беспощадный

[Пушистохвост]

Все скатывается в черную бездну. Не то чтобы я сейчас ощущаю себя безнадежно, но буквально неделю назад было именно такое чувство. Мне давно пора осмыслить всю эту ситуацию "на бумаге".

Итак, что я имею на данный момент?

Полное отсутствие чувства защищенности. Почему? Потому что в начале лета Ж. попросил, чтобы его тридцатилетний братец пожил с нами месяцок из-за проблем с жильем. Я, конечно, согласилась. (Наивная дурочка, твоя интуиция работает гораздо лучше логики.) Этот "месяцок" длится до сих пор. Сейчас я соседствую с чужим человеком на 30 кв.метрах, постоянно слушаю телевизор на невыносимой громкости, хотя сама терпеть не могу этот ящик, не имею места для своих вещей, нахожу чужие документы, провода и прочее там, где лежат ТОЛЬКО МОИ ВЕЩИ. В ванной все покрывается плесенью из-за того, что братец, похоже, не умеет пользоваться душем, и вода попадает всюду: от влаги уже загнулся коврик, а панели покрываются черным налетом. Убираюсь в этой ванной, конечно же, только я. Ну как и во всем доме, впрочем. С начала лета я полностью перестала быть хозяйкой своей квартиры. Хоть она и съемная, но это МОЙ дом. И да, за жилье братец платит по 2 тыс. А общая сумма - 10 тыс. Вишенка на торте: я живу с ним вдвоем. Ж. уехал в начале августа на работу, оставив меня со своим братцем наедине. КААААК, кааааак, мать вашу, это могло произойти?

В сентябре я не выдержала и устроила истерический разговор на эту тему с Ж. В тот период меня уже почти трясло от паники, подсознание завывало: "ЧУЖАК! ЧУЖАК НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ! Но, как я и предполагала, для Ж. эта ситуация не несла никаких проблем. "Я оставил двух самых близких людей присматривать друг за другом", "Не обижайся на него, у него проблемы в жизни". А потом началось давление на чуство вины в ключе: "Хочешь, я прямо сейчас скажу, чтобы он съехал?", "Ой, да понял я, что ты не хочешь ни с кем соседствовать", "А еще мне не нравится, что ты не любишь клубы и шумные компании". А когда он приезжал на три дня домой и узнал, что я не готовлю на его братца, добавил ко всему прочему, что "ну ты и противная. Неужели так тяжело, если готовишь, приготовить на обоих?" Полушутливый тон, мерзкие слова. Играть на моем чувстве вины можно бесконечно.

Разговоры были. Действия - нет. И как же я ненавижу себя за то, что молчу! Чертова тряпка.

Да, то, что Ж. уехал, - еще одна дыра. Когда твой официальный жених говорит, что будет работать за 600 км от дома, а приезжать на 4 дня раз в два месяца, это выбивает почву из-под ног. Причем эта работа сезонная - с марта по ноябрь. А у нас так-то свадьба намечалась летом, хах. В ход уже пошли шутки, что моя 15-летняя сестра выйдет замуж раньше меня. Шутки от него самого. Я не вижу ничего смешного. Особенно в том, что все то время, пока его нет, я вроде как должна сидеть дома и носа никуда не казать. В прямом смысле. Это все мне говорится в шутейном тоне, но с твердой подоплекой. И к себе я тоже никого не могу позвать - тут его братец. А никто не должен знать о ситуации с жильем. Я сама берегу эту информацию, чтобы потом не приходилось мучительно краснеть перед родителями, которые такого "великодушия" явно не поймут. Сама загнала себя в угол.

Волнует меня вопрос и о деньгах. И пусть я буду меркантильной сучкой, но черт возьми, почему за жилье плачу только я?! Пол года у Ж. не было нормальной работы, потому что с прошлой он уволился со скандалом, а на новых "все козлы, я один в белом пальто стою". Я считаю, что своего мужчину нужно поддерживать во всем и всегда говорить, что так и есть - ты хороший, все говно. Но тогда мои взгляды сильно пошатнулись, каждый вечер я слушала, что очередной начальник говнюк, и так работать нельзя. И мирилась с этим, идиотка! Эти полгода мы жили только на мои средства, почти голодали. А вот сигареты всегда были в приоритете. Потом он, наконец, устроился, и все начало налаживаться. И тут его сманили в командировку, о чем он мне радостно и сообщил. Она началась 8 августа и длится до сих пор. Когда он приезжал на пару часов спустя месяц, оставлял деньги за квартиру + еще довольно крупную сумму "пусть будет дома на всякий случай". Когда приехал на выходные, он забрал их назад. Потому что потратил все, что привез еще. Я не знаю, куда. Я так надеялась, что больше не придется экономить так же, как те пол года. Но я надеялась зря. Аааа, черт возьми, полное ощущение, что я одна во всем мире и никто не поможет.

Начала терятся связь. Когда он звонит раз в три дня (я звонить не могу, ибо "я занят, позже", "мне некогда", то разговор обрывается на "как дела?". Мне нечего ему сказать, а он говорит только о беспределе на работе и плохом начальнике. Почему мне нечего сказать? Потому что "чтение - пустая трата времени, тебе заняться нечем", "твой универ - сборище тупых преподов", "почему не работаешь?". Я слишом поздно поняла, что у нас нет ни одного общего интереса. Ни одного. Это нужно либо хитрым способом исправлять, либо рвать все связи на корню. Но мне что-то не позволяет. Может, пресловутая "любовь", может страх одиночества. Как выбраться из капкана, я не знаю.

Нет, Ж. - очень добрый человек и полностью "мой". Когда мы вместе, я чувствую себя защищенной и полностью спокойной, что бы ни происходило вокруг. Но сейчас его нет, и голову наполняют мысли, до которых раньше не было времени добраться. Я начинаю замечать, что мне хорошо без него. Я могу читать в свое удовольствие, телевизор не орет под ухом (когда братца нет поблизости), и никто не говорит, что моя учеба - полная фигня. Я чувствую себя уверенней без него. И я не знаю, хорошо ли это. Для наших отношения - точно нет.

Как распутывать эти нитки, я не знаю. И если я не смогу этого сделать, то просто их обрежу. Навсегда. В глубине уже проклевывается решимость, и вопрос: "Зачем ты посадила себя в эту яму с гадюками? звучит в мыслях все чаще. Когда капли переполнят чашку, я разобью ее об пол. И не буду собирать осколки.