Пушистохвост
А мы тут того... Этого...
С момента написания предыдущего поста мало что изменилось. Времени прошло много, а дела лучше не стали.

Как водится, когда я снова загораюсь желанием что-то менять, я пишу пост. Это как 31 декабря и баня - священная традиция. Толку от написания этих постов нет никакого. Как и от моих потуг. Но традиция есть традиция.

Итак, что я хочу изменить в этот раз, и какие идеи снова зреют в размягченном мозгу? Грандиозные. Я опять говорю себе, что вот с завтрашнего дня начну новую жизнь, начну работать, учиться, весело отдыхать и жить на всю катушку. Этот пост пишу для того, чтобы окинуть взглядом все грезы и ужаснуться. Поехали.

У меня по-прежнему нет написанной книги. Снежинку я закончила давным-давно, черновик начала в то время, когда по Земле ходиди мамонты. Даже продвинулась на несколько десятков тысяч слов благодаря tiny nano, но это все. Моя история снова начала зарастать травой и былью, отодвинулась, застряла и только и делает, что навязчиво свербит в черепушке. Почему я ее не записала? Я не знаю. Наверно, потому что слаба духом и волей. Потому что боюсь, что это никому не нужно, кроме меня. Что никто не оценит. А я очень хочу, чтобы оценили. Чтобы погладили по головке и наговорили кучу добрых слов. Да, я этого хочу! Сколько бы не отрицала это для самой себя. Но чтобы получить хоть какие-то слова в свой адрес, я должна закончить работу. Закончить во что бы то ни стало. И вот навязчивая идея номер раз: ежедневно писать по 500 слов в роман. Конечно же, с понедельника.

Учеба снова откладывается на "потом". Хотя казалось бы, что прошлый семестр должен был научить меня многому. Например, тому, что сколько не вырывай волос на голове, а курсач за два дня не написать. Или тому, что вечный недосып и стресс "выключают" меня из реальности в середине дня. Видимо, не научил. Навязчивая идея номер два: вовремя и даже с опережением закрывать учебные задачи. К слову, за две недели учебы я уже нахватала хвостов и забила на парочку учебных дней. И с этим нужно разбираться.

Я поправилась. Вернулась к тому весу, что был у меня в школе, т. е. три и больше года назад. Теперь я не влезаю в свою одежду, морщусь от взгляда в зеркало и стыжусь тела с новой силой. Отличный расклад. А вишенка на торте - необъятные бугристые ноги и филей вместе с животом. Белиссимо. Начиталась тут о способах борьбы со всем этим снова и конечно же вдохновилась. Самой смешно. И ужасно грустно от того, что я до сих пор ничего с собой не делаю и не выгляжу красавицей из собственных мечтаний. Не выгляжу подтянуто и спортивно. Не выгляжу довольной и счастливой. Зато стыжусь своего тела перед собой, своим молодым человеком и окружающими. Я не позволяю себе расслабиться в любимых объятиях и наконец-то выдохнуть, не пряча живот и бока. Как же меня это ранит. Как щепка, залезшая под ноготь. Навязчивая идея номер три: похудеть и избавиться от бугров к следующему приезду молодого человека (месяц-полтора).

Конкретно сейчас в моей жизни нет ничего, что бы меня устраивало. Включая меня саму. Я безнадежно борюсь со злостью на чужака в своем доме, ненавижу свое отражение в зеркале, не двигаюсь по писательской стезе и забиваю на учебу. Моего молодого человека уже полтора месяца нет рядом, зато есть его брат, у которого проблемы и нет желания снимать себе квартиру, который везде развешивает свои вещи, не платит за жилье и доводит звук телевизора до уровня авианосца. Из-за своего уступчивого характера я теперь играю по чужим правилам и злюсь на то, что боюсь это изменить.
Весь мой день складывается из бесполезного серфинга соцсетей, просмотра сериальчиков и написания говностатей за невысокую плату. И давно нужно что-то менять. Нужно менять все. Пока есть силы. Пока не возненавидела себя окончательно.

Нужно действовать. Сейчас.