Гармония - величайшее счастье, но не поезд в светлое будущее.







URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

А мы тут того... Этого...
А я тем временем продолжаю писать каждый день. Одна строчка в роман ежедневно, и к концу недели готова страница. А страница - это уже не так мало.

Эти малюсенькие шажки вперед помогают мне чувствовать себя живой. Я здесь, в этих строчках. Я здесь, в этих словах. Ощущения лучше придумать невозможно. Наконец-то я делаю то, что дарит мне жизнь.

+маленькая сказка за два дня. Очень черновая, но все же моя. Эйфория.

15:36 

Дыбр длиною в жизнь. Мерзкий и беспощадный

А мы тут того... Этого...
23:45 

Маленькие шаги - большое дело

А мы тут того... Этого...
Я еще не сдалась) За три дня +460 слов. Это немного, но важно. Каждый маленький шаг - большая победа для меня и моей истории.

Конечно, на задворках остается тот мерзостный голосок, который твердит: "Маловато, батенька, поисписались". Но меня это сейчас мало трогает. Я просто каждый вечер сажусь за работу и пишу свою строчку.

Писать свою строчку каждый день очень важно. Из букв складываются слова, из маленьких шажков - путешествие. Когда-нибудь все они займут свои места, а дороги приведут к родному крыльцу, но сейчас важен только пейзаж вокруг и свежий воздух. И я хочу дышать полной грудью. Сейчас, завтра и всегда. Когда-нибудь я дойду до конца своей цели, выпью кружку чая в тишине и отпущу историю на свободу. Но сейчас она в моих пальцах, в моих глазах и сердце. Закончится эта дорога, и я просто сверну на новую неизвестную тропку. И я предвкушаю это. Предвкушаю путешествие длиною в жизнь.

А сейчас я просто каждый день пишу свою строчку.

01:52 

Дальше

А мы тут того... Этого...
Потихоньку снова втягиваюсь в работу. Вчера +175 слов, сегодня +520. Еще сегодня снова взялась за чтение статей Главреда, намерена продолжать.

Вчера Ж. снова уехал. Я была разбита весь день, втихаря распускала нюни. А еще уверенно сказала, что не буду ждать его всю жизнь. Немного стыдно, но зато я сказала правду.

Чем больше узнаешь человека, тем очевидней становится несовместимость. Я пока не на пороге окончательного принятия решения, но сейчас понимаю, что способна все бросить, если глупости и прошлые дрязги продолжатся. Я буду жалеть и корить себя, но это лучше, чем всю жизнь ждать. Ждать окончания очередной командировки, ждать чужого взросления, с содроганием ждать нового безумного предприятия или друга, для которого не пожалеются ни машина, ни комфорт в собственной квартире, ни деньги, ни услуги бесплатного такси/грузчика/банкомата. В итоге новый друг все равно сделает прошлого "братана" козлом, обвинит во всех бедах, включая взрывы на Солнце, и сольется. А мы останемся. С новыми дырками в отношениях.

Ну да ладно, это все пока слишком для меня. Не хочу думать.

А к работе я возвращаюсь, да.

09:28 

Вперед и вверх

А мы тут того... Этого...
Возвращаюсь к роману. Писала уже два дня. Есть задумка ежедневно черкать по 500 слов минимум. И не корить себя, если будет меньше.

Два дня ставлю в списке дел "Написать строчку в роман". Строчка - это же так просто, правда? Маленький шажок вперед. Итог: за вчера +257 слов. За сегодня +648.

Не знаю, надолго ли меня снова хватит, но хочу надеяться на лучшее. Моя история должна жить. Она уже столького от меня натерпелась, что теперь не отстанет. Не отстанет, пока я не поставлю окончательную точку в эпилоге. И я ей очень за это благодарна. Писать - то, чего я хочу всю сознательную жизнь. Хочу и не делаю. А надо делать. Без своих историй я чувствую себя неполноценной. Двухмерной. А я хочу крутого 3D. Чтобы захватывало дух, и дрожали коленки.

Почему-то мне кажется, что я могу успевать абсолютно все, чего хочу. Главное - позволить себе это. Позволить расти в профессии, писать, играть, сливаться с потоком и просто жить. Я могу все, и не раз убеждалась в этом на практике. Нужно только не терять себя. Ежедневно открываться миру и событиям, не запирать раковину, а впускать свежий ветер внутрь.

Главное - не изменять себе. И все получится.

@темы: одна строчка меняет все

00:34 

Глаза боятся, а зря

А мы тут того... Этого...
Сегодня сделала дело, которое откладывала в долгий ящик с августа. Его выполнение заняло у меня 20 минут. 20 минут, Карл! Месяц откладывания, Карл!

Выполнив его, испытала вселенское облегчение и недоумение от того, что чего-то то ли боялась, то ли не понимала. Я ведь знала, что больше получаса это дело не займет. Знала, и все равно откладывала. Эта моя черта заставляет копить дела в геометрической прогрессии. Сегодня вроде бы нужно всего-то написать 500 слов - при свободном потоке это занимает не больше часа, но я откладываю, откладываю и еще раз откладываю, пока эти 500 слов не превращаются в долг, записанный на внутренний счет. А потом долг вырастает до 1000 слов, 2000 и 5000. И садиться за работу уже совсем невозможно, потому что мерзкий голосок в подкорке не перестает верещать на разные лады о твоей никчемности.

Преодолеть себя мне позволяет только полнейшее игнорирование критика. А игнорировать его я могу лишь на волне душевного подъема и вдохновения. Когда есть вдохновение, преодолеть себя гораздо проще. Хотя и тогда критик остается подвывать в темном уголке.

Когда я писала в рамках tiny nano и брала выходной, на следующий день всегда старалась отработать ненаписанные слова. И это очень изматывает, ведь критик пищит, что вот вчера-то ты сплоховала, теперь попробуй догони. Хотя я имела право на этот выходной. Имела право ничего не догонять, а просто работать дальше. Нездоровые отношения с критиком - вот что портило радость от работы.

Я знаю, что "внутренний критик" - защитный механизм, который скептически оценивает все, из-за чего в будущем могут случиться душевные терзания. Это очень важная составляющая личности, позволяющая отбросить бредовые идеи за ненадобностью и сохранить трезвый ум в новых безбашенных предприятиях. Однако на деле лично у меня получается так, что критик и есть та сила и навязчивая идея, от которой нужно избавляться. Он ежедневно точит тебя, когда ты садишься за работу, потому что "ну кто так пишет?" "ну что за бред ты несешь?" и ежесекундно точит, потому что "опять ничего не пишешь", "такими темпами только к пенсии закончишь". Я знаю, как с этим бороться. Нужно просто брать и делать. Вставлять во внутренние уши затычки и игнорировать выкрики о плохих черновиках и никчемности. Вот как я сделала сегодня - пошла и потратила эти жалкие 20 минут на дело месячной давности. Просто пошла и сделала.

Нужно просто каждый день затыкать уши и садиться за работу. Нужно просто двигаться. С ужасными черновиками, с никчемностью и отставаниями в плане. Нужно идти дальше. Другого пути нет.

@темы: ударим мотивацией по страху

23:23 

Сейчас

А мы тут того... Этого...
С момента написания предыдущего поста мало что изменилось. Времени прошло много, а дела лучше не стали.

Как водится, когда я снова загораюсь желанием что-то менять, я пишу пост. Это как 31 декабря и баня - священная традиция. Толку от написания этих постов нет никакого. Как и от моих потуг. Но традиция есть традиция.

Итак, что я хочу изменить в этот раз, и какие идеи снова зреют в размягченном мозгу? Грандиозные. Я опять говорю себе, что вот с завтрашнего дня начну новую жизнь, начну работать, учиться, весело отдыхать и жить на всю катушку. Этот пост пишу для того, чтобы окинуть взглядом все грезы и ужаснуться. Поехали.

У меня по-прежнему нет написанной книги. Снежинку я закончила давным-давно, черновик начала в то время, когда по Земле ходиди мамонты. Даже продвинулась на несколько десятков тысяч слов благодаря tiny nano, но это все. Моя история снова начала зарастать травой и былью, отодвинулась, застряла и только и делает, что навязчиво свербит в черепушке. Почему я ее не записала? Я не знаю. Наверно, потому что слаба духом и волей. Потому что боюсь, что это никому не нужно, кроме меня. Что никто не оценит. А я очень хочу, чтобы оценили. Чтобы погладили по головке и наговорили кучу добрых слов. Да, я этого хочу! Сколько бы не отрицала это для самой себя. Но чтобы получить хоть какие-то слова в свой адрес, я должна закончить работу. Закончить во что бы то ни стало. И вот навязчивая идея номер раз: ежедневно писать по 500 слов в роман. Конечно же, с понедельника.

Учеба снова откладывается на "потом". Хотя казалось бы, что прошлый семестр должен был научить меня многому. Например, тому, что сколько не вырывай волос на голове, а курсач за два дня не написать. Или тому, что вечный недосып и стресс "выключают" меня из реальности в середине дня. Видимо, не научил. Навязчивая идея номер два: вовремя и даже с опережением закрывать учебные задачи. К слову, за две недели учебы я уже нахватала хвостов и забила на парочку учебных дней. И с этим нужно разбираться.

Я поправилась. Вернулась к тому весу, что был у меня в школе, т. е. три и больше года назад. Теперь я не влезаю в свою одежду, морщусь от взгляда в зеркало и стыжусь тела с новой силой. Отличный расклад. А вишенка на торте - необъятные бугристые ноги и филей вместе с животом. Белиссимо. Начиталась тут о способах борьбы со всем этим снова и конечно же вдохновилась. Самой смешно. И ужасно грустно от того, что я до сих пор ничего с собой не делаю и не выгляжу красавицей из собственных мечтаний. Не выгляжу подтянуто и спортивно. Не выгляжу довольной и счастливой. Зато стыжусь своего тела перед собой, своим молодым человеком и окружающими. Я не позволяю себе расслабиться в любимых объятиях и наконец-то выдохнуть, не пряча живот и бока. Как же меня это ранит. Как щепка, залезшая под ноготь. Навязчивая идея номер три: похудеть и избавиться от бугров к следующему приезду молодого человека (месяц-полтора).

Конкретно сейчас в моей жизни нет ничего, что бы меня устраивало. Включая меня саму. Я безнадежно борюсь со злостью на чужака в своем доме, ненавижу свое отражение в зеркале, не двигаюсь по писательской стезе и забиваю на учебу. Моего молодого человека уже полтора месяца нет рядом, зато есть его брат, у которого проблемы и нет желания снимать себе квартиру, который везде развешивает свои вещи, не платит за жилье и доводит звук телевизора до уровня авианосца. Из-за своего уступчивого характера я теперь играю по чужим правилам и злюсь на то, что боюсь это изменить.
Весь мой день складывается из бесполезного серфинга соцсетей, просмотра сериальчиков и написания говностатей за невысокую плату. И давно нужно что-то менять. Нужно менять все. Пока есть силы. Пока не возненавидела себя окончательно.

Нужно действовать. Сейчас.

11:22 

А мы тут того... Этого...
Запуталась в планах, целях, проблемах и жизни в целом. Не могу выразить словами эту круговерть. И больше всего пугает то, что тугой клубок нужно распутывать.

Читаю "Право писать" Кэмерон. Похоже, это единственный лучик света в невесолом царстве. Джулия напрямую пропагандирует писательство. И не только художественные тексты, но и вообще любые сплетения букв на бумаге. И как же она права. Интуитивно это ясно мне даже сейчас, когда весь опыт писательства исчерпывается парой фиков, рассказом, статьями под заказ и дневниковскими писульками в тетрадках. Сегодня вернулась к практике утренних страниц. Стало немного легче, затронула часть того, что меня волнует, набрела на одну стоящую мысль и пару мелких. Понимать себя - вот что помогают делать эти записки. Все страхи, тревоги и волнения не где-то в подкорке, а тут - на исписанном листе.

Никогда не перечитывала свои утренние страницы. И, думаю, время настанет еще не скоро. Я к этому не готова.

Понимаю, что нужно что-то исправлять. Ибо это истинный звездец, которому не видно конца и края. Но вот с чего начать? Завтра у меня др. Мне будет уже за 20-ть, а я до сих пор не знаю, чего вообще хочу от жизни. Не знаю даже, как провести завтрашний день, и на что он будет похож. Сегодняшнее самочувствие настраивает на глупый и мерзкий "праздник", мне же хочется надеяться на что-то хорошее и приятное. Что ж, отличная интрига.

Что-то мне подсказывает, что моя главная проблема - отсутствие четкой цели, которую кто-то одобрил. Именно это и бесит больше всего. Почему мои цели кто-то должен признать важными и полезными?Почему моего мнения недостаточно? Ну да ладно, слишком большой и мерзкий таракан, чтобы выманивать его наружу сейчас. Ну и вторая проблема - нет плана. Конечно, из-за того, что и целей нет. Как планировать то, чего ты не видишь? Чтобы выпутаться из стягивающих веревок, мне нужно решить, чего я хочу и в какой степени, потому что желаний-то у меня море. А целей - нет. Продолжу практику утренних страниц и посмотрю, что получиться. Может именно в этом спасительная лестница из сырого и холодного подвала.

17:03 

Апгрейд

А мы тут того... Этого...
Сегодня я видела некоторое дерьмо. В зеркале. Зима не пощадила мои бока и филей, теперь они выходят погулять за границу ремня и не хотят помещаться в крутые джинсы. Не нравится мне такой расклад.

В общем-то, свои бочка я начала замечать еще перед зимой, но не придала этому особого значения. А зря. За четыре месяца это все поплыло гораздо дальше, в поисках лучшей жизни.

Тут надо признать, что я не делала ничего, чтобы остановить бурные потоки, да и не особо за ними следила. И вообще никогда не следила. Худышкой я не была отродясь, и относительно "худым" временем в моей жизни можно назвать только два первых курса универа, когда я ничего не ела. Буквально. Было нечего есть. Часто за день могла выпить три бокала чая с одной захудалой булочкой и лечь спать. Но то время прошло, сейчас я не голодаю, и, видимо, тело мстит за прошлую встряску. Только это не важно. Важно то, что мне не нравится мое отражение.

Буду честной, где-то недели две назад я нашла разработанный курс упражнений "с которыми вы похудеете за 28 дней". Срок довольно небольшой, а все мы падки на это, да-да... Так вот, я начала занятия, прибавив к первоначально указанной нагрузке еще 40%. Все упражнения знакомые, потому что желание навести порядок в своих телесах периодически накрывало меня достаточно сильно, настолько, что я занималась дней по 5-7. Так вот, я начала свое восхождение. Прозанималась день, два, три...перерыв... день, два, перерыв...перерыв...перерыв... И перерыв идет и сейчас, кто бы сомневался.

Я больше не хочу останавливаться в самом начале, скоро же лето, а я все-таки леди, в большей или меньшей степени. Я хочу платья и чулки, которые раньше ненавидела. Но под них нужна и фигура. В принципе, я не хочу кардинально что-то менять в себе или худеть до состояния скелета. Мне вообще нравится моя фигура и, в частности, объемы. Но мне категорически не нравится, как эти объемы оформлены. Даже в те два года относительной "стрйности" мои телеса не блистали приятным оформлением, а сейчас это вообще вышло за рамки приличия. А весна - время смелых начинаний, поэтому вполне так ничего смотрится цель по приведению себя в порядок.

Хорошо было бы заниматься в зале, где тренер мог бы меня попинать (я слышала, они часто это делают)), но увы. Вторым вариантом идут домашние тренировки, но я что-то думаю, что мне нужно не только накачать свой филей и пресс, но и согнать лишнего, иначе эффект будет совсем незаметен. Что у нас там лучше всего работает в этом направлении? Вроде как бег. Значит нужно объединять два этих занятия. Ну и приплюсовать скакалку. Просто потому, что хочется. Ну и отдельно нужны все эти маски/кремы для "экстренной терапии". И пользоваться ими надо постоянно, а не как я.

Сейчас желания у меня вагон и маленькая тележка, но я не знаю, останется ли от него хоть что-то завтра. Но это неважно. Мне НУЖНО это сделать. Я ХОЧУ это сделать. И я МОГУ это сделать. И надеюсь, что волшебная формула из упражнений+бег+скакалка мне поможет. Поехали.

@темы: хватаемся за голову и бежим

09:19 

Загружено

А мы тут того... Этого...
С ужасом оборачиваюсь вокруг себя и смотрю на кучу дел. И как она такая собралась? С вершины вот-вот рухнет какой-нибудь мелкий камешек из бытовых или учебных проблем и слегонца прошибет мне темечко. Хочется поныть, укрыться одеялком и лежать, думая о глобальном.

Но глобальное надо делать, шевелить ручками и идти вперед. Не знаю, как я вывезу все то, что сама себе напланировала, но пути назад уже отрезаны. Теперь только вперед, к тысячезнакам рабочих текстов и словам романа, к учебным заданиям и повседневным делам. Надеюсь, мысль о том, что к 20-м числам это закончится, будет подбадривать меня достаточно сильно.

@темы: хватаемся за голову и бежим

09:13 

NaNo WriMo. Отчеты

А мы тут того... Этого...
Здесь я буду делать ежедневные отчеты о проделанной работе в рамках NaNo WriMo. Для меня это нужно, чтобы мелкий хитрый гном внутри не перетянул на себя одеяло и не смог сказать, что все тексты, что я пишу, подойдут для отчетов. А пишу я много, но отнюдь не художественного.

Итак, я обязуюсь перед собой ежедневно писать отчеты об ударном месячнике труда на литературном поприще. Оставляю за собой право делать отчеты на утро после очередного дня и право взять 5 выходных, разбросанных по календарю.

Моя цель - 50 000 слов. Срок - 08.04.2017. Поехали.

Отчет № 1:

За первый день своего марафона я написала 810 слов. Как ни странно, но далось мне это довольно легко. Думаю, я могла бы написать всю норму, если бы глаза так безбожно не слипались. Но все оправдания я оставлю - они не важны. Зато важно то, что работа над черновиком сдвинулась с отметки 0, и теперь у меня есть целых 810 слов. И огрномное удовольствие, которое я, оказывается, испытываю от работы. Просто колоссальное счастье. Вот что значит не давать выхода потоку.

Надеюсь, такое настроение будет посещать меня и дальше хотя бы пару раз в неделю. А пока что я хочу надорваться и выполнить новую ежедневную норму с довеском из старой, т.е. настрочить 2524 слова. Посмотрим, получится ли.

Отчет № 2:

Не написала ни слова. Буду считать, что один выходной использовала. Итого, сейчас я отстаю на 2524 слова + 1667 слов нового дня. Итого: 4191 слово. Ну посмотрим, как пойдет.

Отчет № 3:

1827 слов за день. Дневную норму выполнила, но долг почти не сократила. Это ничего, постараюсь исправить ситуацию в ближайшие дни. На данный момент мне нужно написать 1667 слов + 2364 слова долга. Итого: 4031 слово. Попробую.

Что касается самого процесса, то идет довольно неплохо. Торможу на тех участках, которых еще не видела в голове, но с неплохой скоростью иду по разработанным кускам. Из минусов: осознаю, что мой мир вообще не проработан. От слова совсем. У меня есть герои и ситуация, но нет окружения. С этим нужно что-то делать. Из плюсов: ну не такой вроде и безнадежный у меня черновик, хотя я его специально не перечитываю сейчас, пусть все это дело отлежится.

Во время написания бывает сложно перескочить моменты, которые я сразу ощущаю слабыми. Внутренний критик негодует. Но я стараюсь его не слушать изо всех сил. Третий день, полет нормальный.

Отчет № 4:

0 слов. Не писала совсем. 4031 слово долга + 1667 сегодняшних слов. Итого: 5698 слов. Такую цифру я не сдюжу, но буду стараться.

Отчеты № 5 и 6:

За два дня не написала ни слова. Все силы уходят на тексты, но, увы, не те. Я еще никогда в жизни так упорно не работала над коммерческими статьями, поэтому выжать из себя хоть что-то кроме них не могу физически. Время тоже съедают они. Спать по 6 часов, а потом заниматься только написанием статей - какой-то особо изощренный способ нагона стресса. Ничего, еще немного, и это закончится.

Только не знаю, как буду догонять объемы. Ну да ладно, прорвемся.

Долг на сегодняшний день - 7365 слов + сегодняшние 1667 = 9032.

@темы: NaNo WriMo

08:52 

Мой NaNo WriMo

А мы тут того... Этого...
Что же, вчера я начала свой марафон, о котором говорила в прошлом посте. Я обязалась каждый день писать не меньше 500 слов, чтобы работа над романом не застряла еще на 10 лет.

Если честно, я сразу знала, что эта цель слишком мала для меня. Именно так. Я целыми днями работаю над текстами и набить 500 слов для меня - пустяк. Когда я поставила эту цель и сослалась на NaNo WriMo, я только приблизительно знала, что собой представляет этот марафон. Вчера я разобралась, и уже через час после мониторинга сети зажглась идеей в 50 000 слов за месяц. "Это гениально, черт возьми! - подумала я. - То, что нужно для прокрастинатора!". Поэтому даже вчера я уже лелеяла надежду написать не 500, а 1667 слов. И с треском провалилась, как же иначе :)

Вчера я выполнила половину от ежедневной нормы NaNo WriMo. И начала первую главу романа. Как бы громогласно это не звучало, но свою маленькую победу я отпраздновала, хотя и лелеяла мысль сделать побольше. Сейчас это не важно. Важно то, что я меняю свою цель на самом старте: вместо 500 слов ежедневно я напишу 50 000 за месяц. Мой NaNo WriMo начинается, отсчет пошел.


@темы: NaNo WriMo

22:48 

Что дальше?

А мы тут того... Этого...
Осознаю, что закончила девятый шаг снежинки. Вот прямо весь. Полностью.

Какой ужас.

Почему ужас? Потому что теперь мне нужно ПИСАТЬ главы. Не составлять краткие планы и синопсисы, а ПИСАТЬ черновик. Это меня невыносимо пугает. И, похоже, я работала над снежинкой так долго именно потому, что боялась ее закончить. И знала об этом уже давно, хоть и не сформулировала вслух. Сейчас думаю, какой путь впереди и ужасаюсь. Внутренний перфекционист бьет во все бараны и колокола, говоря, что лучше и не ввязываться вовсе. Защищает от будущих неудач, точно говорю.

Но я не могу не писать. Постоянно думаю о том, что хочу это делать, и как мне будет классно. А если не делаю, то осознаю себя жутким прокрастинатором и нытиком. Надоело. Поэтому я хочу пройти "путь воина". Свой. Честный. И пусть я останусь без одной ноги и уха, я все равно должна это сделать.

Другой вопрос в том, сколько времени у меня это займет. На снежинку я потратила 7 месяцев. Ни больше, ни меньше. А ведь она должна уменьшать время на черновик в пять раз. На черновик, которого у меня еще нет! Так дело не пойдет. Я знаю, что по природе своей очень, невыносимо, непередаваемо медлительна, и, в общем-то, для меня это не является проблемой. Но я не хочу писать один роман 10 лет. Честно. Значит надо что-то делать. И я решила идти на крайние меры.

С завтрашнего дня, 09.03.2017, я обязуюсь писать минимум 500 слов в день. В лучших традициях NaNo WriMo. Запускаю этот марафон ровно на месяц, поэтому итоги буду подводить 08.04. И это очень даже символично, потому что именно в этот день я буду праздновать прибавление годков к своему жизненному опыту. Это явный намек мироздания.

14:21 

Про страх

А мы тут того... Этого...
У меня выработалось странное отношение к книжным магазинам. Да и всем тратам в принципе.

Начну с того, что покупать бумажные версии книг я стала буквально два месяца назад и до сих пор не могу прийти в себя. Со времени первой покупки зарегистрировалась уже в трех книжных интернет-магазинах. Стала наркоманом. В буквальном смысле. Теперь уйти из книжного без приобретения я просто физически не могу.

И все было бы не так плохо, если бы я разрешала себе покупать их без угрызений совести. Но все гораздо запутанней. Когда я прихожу в книжный, то два часа брожу рядом с полками, заглядываясь на самые разные экземпляры своего счастья. А внутренний голос при этом постоянно твердит, что я не имею права что-то купить, потому что эти деньги лучше потратить на вилки/продукты/отложить, и вообще я транжирю рублики на никому не нужные и глупые вещи. Я знаю, откуда растут ноги этого жуткого страха "тратить на себя и свои желания", но побороть его никак не получается. С детства я внушила себе, что интересы сестры/друга/молодого человека имеют право на существование, а мои - нет. Потому что глупо. Потому что в семье итак напряжение с деньгами. Потому что родители получают барыши на ужасной работе - я там была, я знаю. И страх никуда не ушел даже тогда, когда я начала зарабатывать сама на себя.

И это касается не только книг. Каждый раз, как я иду в магазин, я начинаю испытывать жуткие угрызения совести. Куплю себе вон ту красивую сумку? - Да что ты. Какой красивый блокнот! - Иди мимо. Так хочется тортика! - Не заслужила. Даже своему молодому человеку буквально запрещаю тратить на меня лишнее - потому что мне чуть ли не физически больно получить в подарок этот прекрасный букет или коробку с любимыми конфетами.

Я не знаю, как мне избавится от этого. Да, я понимаю, что сама убедила себя в том, что тратить на себя - значит ущемлять других. Вдолбила это себе в детстве и продолжала делать тоже самое в старших классах школы. А теперь мучаюсь при каждом походе в магазин.

Говорят, найти причину проблемы - значит наполовину ее решить. Я нашла причину. Но решения что-то не видно. И как бороться с собой дальше, не понятно.

12:35 

История на миллион

А мы тут того... Этого...
Роберт Макки "История на миллион долларов"

Я дочитала книгу, которая стала настоящим проводником в мир историй. Считается, что она написана как руководство для сценаристов, но ее истины должен усвоить каждый рассказчик, работающий с текстом и словами. "История..." - настоящая кладезь отшлифованных и поданных на блюдечке принципов работы с концепцией, структурой и воплощением рассказов.

Когда в истории нет огня - она ничего не стоит. Описание замка на холме без символизма или припрятанного в его стенах трупа - скука. Макки кромсает перед читателем слабые и сильные истории, чтобы дать достойные примеры того, что заставляет сердце зрителя замирать, а что - с недовольством зевнуть. Множество примеров, сведенных к общей понятной схеме трех актов,завязок и кульминаций, легко все иллюстрируют и подкрепляют.

Пока читала, поняла, что в моей собственной истории многое недотянуто или неправдиво, додумалась, как это иправить. Поняла, что работа будет гораздо увлекательней, чем это казалось раньше. Я вдохновилась, порадовалась тому, что выбрала правильную схему работы и воплотила структуру хорошей истории без предварительных теоретических знаний, интуитивно. Это здорово.

Думаю, книгу перечитаю еще не раз. Обязательно куплю бумажную версию и никуда не уберу с письменного стола. "История на миллион долларов" - настоящий клад.



@темы: рецензии

00:34 

Итоги года

А мы тут того... Этого...
Никогда не писала списки того, что сделала в течение года. Но надо же попробовать.
Без списка я просто не вижу, что со мной случилось за год, и считаю, что ничего :)

Итак, за этот год я:

1. Нашла работу, которая мне ужасно нравится.
2. Составила список для чтения.
3. Вступила в две игры в лучших традициях "Клуба неудачников".
4. Заработала первые приличные деньги.
5. Впервые купила себе книги.
6. Впервые побывала в ручном зоопарке.
7. Перестала бояться высказывать свое мнение.
8. Научилась работать в Автокаде.
9. Впервые ночевала в палатке.
10. Впервые каталась на катере.
11. Впервые побывала в 7D.
12. Потерялась в незнакомом городе.
13. Впервые побывала в боулинге.
14. Испекла первый в жизни пирог.
15. Впервые села за руль.
16. Удалила 500 групп из ленты ВК.
17. Смогла преодолеть беспричинную неприязнь к двум людям.
18. Впервые попробовала роллы.
19. Написала больше сотни статей.
20. Начала просыпаться раньше обеда.

Пока писала, вспомнила много ярких моментов этого года. Все-таки он был классным :)

13:10 

В игре весь смысл. Миллионер

А мы тут того... Этого...
Сообществу Клуб неудачников посвящается

Начало игры: 10.08.2016
Окончание игры: 10.08.2017
Цель: заработать миллион
Подцели: 1) полностью овладеть всей доступной информацией по профессии
2) повысить свои навыки до максимально возможного уровня
3) овладеть версткой
4) создать собсвенный сайт и полностью его обслуживать
Обо мне: похоже, я нашла работу своей мечты. Я от нее просто в восторге и мечтаю заниматься только ей. Однако особых денежных средств она мне не приносит, потому что я пока слишком мало умею. Вывод: это надо исправлять.

Неделя 1: 10.08. - 17.08

Неделя 2: 18.08. - 24.08.

Неделя 3: 25.08. - 31.08.

Неделя 5: 09.09. - 15.09.

Неделя 6: 15.09. - 22.09.

Недели 7-8: 23.09. - 06.10.

Неделя 9: 07.10. - 13.10.

Неделя 10: 14.10. - 20.10.

Неделя 13: 05.11. - 11.11.

Неделя 14: 12.11. - 18.11.

Неделя 15: 19.11. - 25.11.

Неделя 16: 26.11. - 03.12.

Неделя 18: 11.12. - 17.12.

Неделя 19: 10.01. - 17.01.

Неделя 20: 17.01. - 23.01.

Неделя 21: 24.01. - 30.01. Цели:

1. Прочитать 10 статей из группы.
2. Посмотреть запись вебинара Панды.
3. Выполнить все заказы и набрать новых.
4. Посмотреть, как можно оформить КП.
5. Разослать КП на 20 адресов.

Неделя 21. Итоги

Сделала все. Вебинар Панды принес не особенно много результатов, но зато зарядил желанием работать. Это круто, как ни крути. КП оформила, но не разослала. В группе посоветовали просто писать каждому потенциальному работодателю, а не отсылать холодное КП. Не знаю пока, что делать.

Неделя 22: 31.01. - 06.02. Цели:

1. Решить, что делать с КП.
2. Либо написать на 20 айтов, либо отослать КП.
3. Зарегистрироваться над хедхантер и еще двух площадках поиска работы.
4. Прочитать половину Норы Галь.
5. Выполнить все заказы и набрать новых.
6. Читать группу продажников.
7. Почитать статьи Текстерры.

Недели 22 - 25. Итоги:

Ничего не делала, ничем не занималась. Хотя работала, это да.

Неделя 26. Цели:

1. Пройти курс по тайм-менеджменту до конца.
2. Определится со своими целями в копирайтинге.
3. Разработать стратегию достижения целей.
4. Прочесть Нору Галь.
5. 15 статей из группы продажников.
6. Посмотреть, что из себя представляют лендинги.

запись создана: 10.08.2016 в 16:51

@темы: в игре весь смысл

13:09 

В игре весь смысл. Творец

А мы тут того... Этого...
Сообществу Клуб неудачников посвящается.


Начало игры: 10.08.2016
Окончание игры: 10.08.2017
Цель: стать самым крутым писателем современности и встать в один ряд с Дж. Толкиеном
Подцели: 1) издать роман
2) подержать в руках собственный сборник стихов
3) найти путь к внутреннему Творцу
Обо мне: я так и не смогла отпустить свою мечту стать писателем. Неимоверное количество попыток сделано в сторону ее достижения, но ни одна из них не увенчалась успехом. Наоборот, с каждым днем работы над собой было все сложнее. И я всегда сдавалась. Однако мысли о внутреннем Творце и книге, сюжет которой уже пытался вылиться на бумагу, так и не оставили меня в покое. Надеюсь, я смогу наконец-то перебороть себя и встать на правильный путь.


Неделя 1: 10.08. - 17.08


Неделя 2: 18.08. - 24.08.


Неделя 3: 25.08. - 31.08.

Неделя 4: 02.09. - 08.09.

Неделя 5: 09.09. - 15.09.


Неделя 6: 15.09. - 22.09.
Недели 7-8: 23.09. - 06.10.


Неделя 9: 07.10. - 13.10.


Неделя 13: 05.11. - 11.11.


Неделя 14: 12.11. - 18.11.


Неделя 15: 19.11. - 25.11.


Неделя 16: 26.11. - 03.12.

Неделя 18: 11.12. - 17.12.

Неделя 19: 10.01. - 17.01.

Неделя 20: 17.01. - 23.01.

Неделя 21: 24.01. - 30.01. Цели:

1. 20 сцен в девятый шаг.
2. Начать читать Нору Галь.
3. Читать каждый день.
4. Подумать над идеей нового рассказа.
5. Начать писать утренние страницы.

Неделя 21. Итоги

Сделала все, что намечала. Чувствую, что я хотя бы немного избавилась от жутких сомнений, и сейчас писательство для меня означает свободу. Через него я выражаю себя. И никто не может мне этого запретить. Вот оно - счастье.

Неделя 22: 31.01. - 06.02. Цели:

1. 30 сцен в девятый шаг.
2. Прочитать половину Норы Галь.
3. Взять одну идею из 20-ти и поколдовать над планом.
4. Писать утренние страницы 7/7.
5. Читать каждый день.

Недели 22 - 25. Итоги:

Написано только 5 сцен в девятом шаге. Все.

Неделя 23: 28.02. - 06.03. Цели:

1. Закончить девятый шаг снежинки.
2. Писать ежедневно.
3. Прочесть Нору Галь.
4. Читать каждый день.

запись создана: 10.08.2016 в 16:17

@темы: в игре весь смысл

23:41 

Свобода от сетей

А мы тут того... Этого...
Недельный эксперимент, к которому я обязалась каждый день писать отчет, но не писала, пошел мне на пользу. К концу недели время в сутках стало ощутимо прибавляться. Маленькая победа.

После того, как моя "Неделя ограничений" закончилась, я несколько раз снова срывалась в "пике" по контактовским и разным/прочим/другим сомнительным источникам развлечений. И время в сутках опять сжималось. Иногда катастрофически. (Как сегодня, например.) Первые несколько дней я постоянно одергивала себя, вроде как продолжая эксперимент, и все шло хорошо. Но стоило только дать себе волю, и вот я уже в пятом по счету паблике читаю "психологическую" статью на тему конфликта полов...

Полезного в этом, естественно, ничего нет. Поэтому я объявляю глобальную встряску и обязуюсь сама перед собой ежедневно проводить в социальных сетях ровно один час времени. Не больше. Послабления разрешаю только на выходных, когда никаких срочных дел или дел на перспективу не имеется. Это время буду считать заслуженным, только если перед выходными неукоснительно выполняла условия договора.

Объявляю себя свободной от сетей.

02.10.2016

@темы: "Прокрастинация, уходи!"

Лисье счастье

главная