Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Наблюдения

А мы тут того... Этого...
Сейчас шастаю по сообществу Клуб неудачников на самых первых страницах, которые заполнялись несколько лет назад. Читаю чужие отчеты к целям и мотивацию, пытаюсь вдохновиться примерами, так сказать. Однако вдохновить там могут от силы записей 20, при почти 300-х существующих.

Огромное количество отчетов заброшены на второй неделе. Еще больше - на первой. То есть, человек рассказывал о себе, ставил цель и расписывал план на первые шаги, а потом благополучно исчезал. И таких "мертвых" участников сообщества пруд пруди. Да и я сама, можно сказать, одна из них. Об этом легко напомнит одна из ссылок в эпиграфе. Правда, я в своей цели продвинулась недель на десять, но и от них толку было мало.

Так вот, к чему это я. Почему люди, которые яро хотят написать книгу или выучить английский, срезаются на первой короткой дистанции? Возможно, они слишком много на себя берут. Возможно, просто не хватает смелости. Возможно, пропадает запал. Возможно, возможно...

Есть и другая категория игроков Клуба - вечно виноватые. Это те, кто после месяца пропусков отчетов пишет что-то вроде: "Опять я раскис и ничего не сделал", "Обстоятельства помешали, не могу освободиться от рутины". Пишут они это всегда в виноватом тоне, потом бросают игру, а через несколько дней создают новую запись с уже совершенно другой целью. И если первый тип игроков, которые просто бросают после первой недели, я могу понять, то второй не уладывается голове.

Если одна грандиозная цель так и вертится в голове, то да, она просто не даст успокоиться даже после нескольких неудачных попыток. А если нет такой цели, то зачем хвататься за все подряд? Это очень утомляет и лишает внутренних сил, знаю по себе. Если говорить напрямую, то к таким игрокам просыпается сочувствие - они никак не могут выбрать, что же все-таки у них в приоритете. Тем более обидно, что они пытаются вечно оправдаться перед кем-то, пряча грусть и стыд за псевдобравадой.

Я тоже такой была. Неопределившейся, с непонятными желаниями в огромном количестве. И извиняющейся перед собой и миром за неумение понять свои приоритеты. Надеюсь, для меня это время прошло. И того же я желаю им - всем, кто боиться заглянуть в себя настолько глубоко, чтобы разглядеть истинные мечты. Всем игрокам Клуба неудачников, оставляющих любую цель на середине пути. Пусть у них все образуется.

@темы: Я здесь, и я живу

14:11 

Про планы

А мы тут того... Этого...
Сегодня прекрасный день. День планов.
Я устраиваю такие дни где-то дважды в месяц. Тогда, когда чувствую невероятный подъем душевных и творческих сил, мечтаю, строю радужные перспективы и просто ощущаю себя счастливой. Голова в эти дни легкая и полна разных идей, все кажется достижимым и простым. Жаль, что таких дней не так много в году, как хотелось бы.
Обычно я просто беру блокнот и ручку и начинают писать все, чего желаю достичь. В список идут и долговечные мечты, которые маячат перед глазами уже много лет, и сиюминутные "хотелки". Я записываю все, что хоть как-то бередит ум и чувства. И, похоже, я делаю это неправильно.
Сколько блокнотных листов уже исписано, а я еще не приблизилась к своим мечтам ни на шаг. От слова "совсем". Как только мысль выражена на бумаге, я забываю о том, что ее нужно воплощать, а не любоваться буквами на странице. Почему так происходит? Я не знаю. Но догадываюсь.
Уже давно первым пунктом в моих "планах" всегда значится "Написать книгу". Воодушевляющее начало списка, которое потом благополучно забывается, уходит на второй, на десятый план. Так и с другими мечтами. Почему-то ежедневные дела не дают вспоминать о глобальных целях, давят их. Я не делаю шагов в сторону своего счастья, я стою на месте. Когда наступает следующий День планирования, я просто пишу все заново и...снова забываю. К слову, уже три месяца на мне "висят" чертежи, обещанные другу.
Сегодня я решила встать на другой путь. Вместо того, чтобы снова писать свои "глобальные" цели, я постараюсь сразу разбивать их на мелкие шажки. Этот прием известен всем, но я так и не удосужилась опробовать его. Надеюсь, это мне поможет, и "Написать книгу" превратится во что-то более простое и легкое, реальное... Хватит уже облизываться на свои собственные мечты, пора их воплощать.

@темы: Я есть, и я живу

23:53 

"Три товарища"

А мы тут того... Этого...
Сейчас читаю "Три товарища". К слову, первое произведение, по которому знакомлюсь с Ремарком. Не дошла и до середины, а со страниц уже веет какой-то обреченностью. На душе кошки скребут. Эта история просто не может закончиться хорошо.

P.S.: С Ремарком общение однозначно продолжу. Очень атмосферны и колоритны написанные им строки.

@темы: книжная атмосфера

14:14 

Долгий путь

А мы тут того... Этого...
Нельзя совершенствоваться сразу во всем. Если пишешь романы, то вряд ли получится в идеале овладеть кистью. Если готовишь диссертацию, то идеальный португальский ускользнет от тебя. Это закон жизни. Но все мы мечтатели, и в глубине души надеемся, что завтра проснемся знаменитыми певцами, найдем клад или заиграем на контрабасе.
Лично я с детства воображаю себя автором известных книг, придумываю истории и проживаю их в своей голове. Но я пока не писатель. Несколько лет играла в музыкальной группе, но я не музыкант. Обожаю читать, но сейчас не могу осилить и трех книг в месяц. Почему? Что мешает нам достигать своих целей и наслаждаться их воплощением? Вопрос вечный, и ответ нужно искать только в глубине себя.
Не знаю, как я смогу сделать все, о чем так сильно мечтаю, но я должна. Просто должна. Поняла я это только сейчас, спустя множество неудачных попыток писать, играть, работать и совершенствоваться. Каждый день, в который я не прикасаюсь к клавиатуре для написания рассказа или не беру в руки книгу, давит на меня, угнетает. Сколько можно противоречить своей природе и идти против желания творить? Нужно дать себе свободу, перестать зацикливаться на неудачах. Это важно. Я хочу многого, но и делать для этого нужно не меньше. Работать, писать, рисовать - не важно. Надо двигаться, надо жить. Жить так, как мечтаешь. Чтож, вперед. Желаю себе удачи.

@темы: Я есть, и я живу

17:57 

Йольский дух :)

А мы тут того... Этого...
14:48 

Право писать

А мы тут того... Этого...
Записи в моем дневнике появляются раз в год. Но отнюдь не потому, что мне нечего сказать.
Долгое время я сама не могла понять, почему так происходит, и что с этим делать. Если говорить начистоту, то сам дневник как раз и создавался для того, чтобы вывести себя из некоего кокона и начать общаться с людьми и с миром, но практика показывает, что не так прост этот "кокон".
Так вот, о чем это я? О том, что в голове моей живет тролль, что бегает из угла в угол и мерзко шепчет: "Никому не интересны твои мысли, они глупы и скучны." Внутренний критик, которого пора бы уже заткнуть за пояс. Сейчас, пожалуй, и начну.

UPD: Сегодня наткнулась на книгу Джулии Кэмерон "Право писать". Вот он, такой нужный пинок под зад от мироздания. Похоже, мертвая точка, на которой я застыла, пройдена.

15:48 

Сильные эмоции - двигатель творчества

А мы тут того... Этого...
Так уж сложилось, что последнее время сильные потрясения и эмоции прочно обосновались в моем ежедневном расписании. Как чудесные, так и просто ужасные. И вот что я заметила: творческая составляющая моего дня взлетела до небес за очень короткий срок. Именно за этот срок.
Думаю, так и должно было случиться. По натуре своей я - человек, который очень редко выносит свои переживания и сокровенные мысли на публику. Мне легче посидеть одной, переварить случившееся, хорошенько о нем подумать и разложить по полочкам, не обращаясь ни к кому ни за помощью, ни за поддержкой. Так и выходит, что сильные эмоции не находят выхода в "чужие уши", а накапливаются внутри, как неисчерпаемый запас жизненных ресурсов. Но вот в чем дело: голова - не бесконечный "чердак", а лишь ограниченное пространство, которое временами нужно разгружать. Чем больше и сильнее пережитое, тем чаще и быстрее нужно очищать "полки" на "чердаке". И куда же податься всей этой разрушительной энергии у человека, который не может похвастаться каждодневным скалолазаньем или прыжками с парашутом? Именно. Все эти ресурсы нашли себе выход через творчество. И они не просто робко стучатся в эту дверь, они буквально ломятся в нее, выдергивая петли. Внутренний редактор отключается, недовольство каждым словом исчезает. Нет, конечно, они вернутся и пощады от них не будет, но это потом, не сейчас. Сейчас они не имеют ни голоса, ни влияния. Именно это я считаю самым лучшим последствием сильных эмоции в процессе творчества, не говоря уже о том, что образы, рождаемые в такие моменты, часто являются невозможно яркими и живыми.
Сейчас я могу точно сказать, что для меня сильные эмоции - очень важный двигатель творчества. Благодаря им можно забыть все рамки, так часто сковывающие полет мысли. Благодаря им можно творить все, что заблагорассудится. И получить такой ресурс можно всегда - нужно просто жить и смотреть по сторонам.

@темы: пустимся в бега

18:28 

Знаете, я тут подумала... А ведь человек может все. Нет, действительно, АБСОЛЮТНО все

А мы тут того... Этого...
Эта мысль меня нехило так испугала, когда невзначай постучалась в двери и сказала: "А вот и я! Рада познакомиться!"
В руках она держала торт с красивыми белыми розами из крема и старенький, затасканный фотоальбом.
"Апррнииаев..." - сказала я и медленно сползла по стеночке.
Мысль тем временем поставила на кухне чайник, что-то весело напела и вернулась назад, попутно подняв меня с пола и вручив тот самый фотоальбом.
"Ну, так и будешь столбом прикидываться?" - шутливо нахмурилась гостья и усадила меня на диван. - "Открывай давай."
"Рпнктиисс..." - ответила я и послушно распахнула альбом.
А там...
Человек с обственной книгой в руках, человек с барабанными палочками, человек в костюме из фольги, человек в космосе...
Фотокарточки мелькали перед глазами, являя собой необыкновенные чудеса, а мысль сидела рядом и тихо посмеивалась.
Альбом казался бесконечным, смотришь на фотографию и думаешь: "Должно быть, последняя." - переворачиваешь страницу и находишь еще сорок новых фотографий...
"Ну, все, хватит с тебя." - В какой-то момент пропела мысль у меня над ухом и выдернула альбом из рук. - "И вообще, когда уже твоя фотография будет тут фигурировать? Ждать надоело, знаешь ли. Или ты чего-то не можешь?"
Я испуганными глазами посмотрела на мысль:
"А разве могу?"
С минуту мы с мыслью молча смотрели друг на друга, пока моя гостья звонко не хлопнула в ладоши и не рассмеялась.
"Ну, люди! Ну вы даете!" - она все никак не переставала смеяться и лишь с усилием выдавила: "Альбомчик оставляю на память и жду фотографию." Хлоп - и на диване осталась только я, сжимающая заветную книжку в руках...
Я уже не раз пересматриваю этот альбом и все отчетливей понимаю, что люди могут абсолютно, абсолютно ВСЕ. Обидно только, что на страницах альбома нет моей фотографии. Но мы это исправим, правда?

@темы: и разразилась буря

10:16 

А мы тут того... Этого...
Начинаем апгрейд...

18:48 

А мы тут того... Этого...
11.09.2013 в 16:29
Пишет Альвели:

Тизер
Собсно, тизер нашего фильма для тех, кому лень ходить по ссылке.

А для тех кому не лень сходить по ссылке — наш Бумстартер.
Ребята! Каждый репост качает вашу карму и наши возможности!


URL записи

19:23 

Злое

А мы тут того... Этого...
Меня все больше начинает бесить телевидение. Нет, серьезно, я частенько стала замечать гримасу отвращения на своем лице при случайном просмотре телевизора. Все чаще прихожу к мысли, что телевидение в край отупляет и потихоньку превращает в овощ даже вполне благоразумных людей. Видимо, кто-то серьезно озаботился задачей поработить человечество безболезненно и незаметно. Этот кто-то вполне преуспевает. Каждый день в голову телезрителя вкладывается столько бесполезной шелухи и мусора, за которым забываешь, что, в общем-то, ничего нового и полезного не узнал, а лишь спустил в никуда время.
А все эти мыльные оперы и часы суда? Такое чувство, что у создателей был отключен мозг, когда они их создавали. Да, это чересчур злые слова, но зато прекрасно описывают мое отношение.
От жестокости уже тошнит. До коле можно пичкать людей этой пакостью, да еще и в обертке а-ля "этот парень всех спасет в конце, ему можно безжалостно убить целые тучи врагов и мирных жителей"?
А еще лучше тупой, без намека на всякий смысл, юмор. "Реальные пацаны" рулят, снимаю шляпу. Так, гляди, скоро дети начнут разговаривать "нууу, как бы, вообще, вот так...". Да что я юлю, уже так разговаривают!
Блин, когда уже кто-нибудь изобретет отрезвитель для отупленного телевизионной пакостью человека! Да, я оптимист, и надеюсь, что это когда-нибудь произойдет!

P.S.: не ищите смысла в этой тираде, просто в конец достало.

13:46 

Давайте рисовать!

А мы тут того... Этого...
06.08.2013 в 21:00
Пишет NoirTess:

Доброго времени суток.
let's draw it! - это новое сообщество посвящается рисованию и рисующим людям. А конкретнее - оно создано специально для тех, кто хочет научиться рисовать лучше, и кому скучно оттачивать своё умение в одиночестве.
За плечами всех крутых художников, помимо огромной базы, годы и годы практики.
Так давайте, если хотим добиться большего, практиковаться вместе! Делиться опытом и секретами, помогать и поддерживать друг друга. А так же играть в игры и устраивать флешмобы. Сделаем вместе практику интересной!

 photo 43D04300-4400435043A043B0430043C04430.jpg


Буду очень признательна за перепост;)



URL записи

@темы: интересное и полезное в одном флаконе

17:02 

Про комментарии

А мы тут того... Этого...
Какое-то странное у меня выработалось отношение к комментариям на написанные истории. Даже не знаю из-за чего.
Дело в том, что мне вдруг стало как-то безразлично их количество. Нет, я не спорю, чем больше отзывов на твое творение, тем приятнее на душе, но все же... Я не могу понять, почему у меня вдруг так резко поменялось мнение на этот счет. Раньше кол-во отзывов здорово на меня влияло, заставляя либо горевать, либо радоваться, а теперь как-то все равно - мне хватает всего одного, чтобы понять, что я должна продолжать и не останавливаться. Это очень странное ощущение, когда неважно наличие комментариев. Даже не пойму, хорошо это или плохо. Не знаю, я бы назвала это состояние свободой. Свободой от чужого мнения. Я просто знаю, что я это сделала. Сделала для себя. И какая разница, что скажут другие?
Нет, мне нужны отзывы на проделанную работу, я не открещиваюсь от них - приятно ведь знать, что кто-то еще, кроме тебя, ценит этот труд, но мне вдруг стало совершенно чуждо желание их получать. Да, именно так. У меня больше нет того жгучего чувства видеть чужое мнение, которое преследовало раньше. На кой они, эти отзывы?
Странно все это. Не знаю, может, я повзрослела?

20:25 

Я в актеры бы пошел, пусть... А, нет, что это я? Только не в актеры!

А мы тут того... Этого...
Подумала тут на досуге и поняла, что ни за что не хочу стать актером. Нет, я не против этой профессии, как таковой, и даже испытывала бы кучу радости, если когда-нибудь мне бы удалось сняться в фильме. Но я совершенно не об этом. Я говорю про внекиношную жизнь, жизнь после прихода славы и узнаваемости. Это же настоящий кошмар! Посудите сами: вот ты выходишь из дома, намереваясь прогуляться или, там, в магазин за хлебом, а тут раз - куча каких-то непонятных людей облепила тебя со всех сторон и просит сфотографироваться и на бумажках от мала до велика расписаться. И нет тебе ни выхода ни прохода ни там ни здесь: повсюду поджидают страждущие, каждому из которых нужно уделить хотя бы секунду времени. А ведь из секунд складываются часы, а потом и дни... А еще ты вечно на виду - никакой жизни без журналистов и кучи фотографий того, как ты ешь, в какой-нибудь желтой газетенке. Бррр...
Каждый мечтает прославиться. Я тоже мечтаю, но вот так посмотришь на ежедневную жизнь тех же актеров, которые просто зарабатывают деньги, чтобы не умереть с голоду, как и любой другой здравомыслящий человек, так сразу жутко становится. Нет уж, если сниматься в фильме, то лучше с пластической операцией и последующим новым изменением внешности.

@темы: хватаемся за голову и бежим

15:33 

Про нормальность

А мы тут того... Этого...
Под впечатлением от этого поста взыграли эмоции, и я не могу промолчать.
Действительно, миф о нормальном человеке давно и прочно обосновался во множестве светлых голов и мешает жить реальной, своей, жизнью. И к творчеству это имеет самое прямое отношение. Каким образом? А хоть один нормальный человек сможет написать песню про, например, синие бананы? Или нарисовать картину, на которой у собаки есть радужные крылья? Нет-нет, что вы! Бананы должны быть желтые, а собаки ни в коем случае не могут летать! Это неестественно и непонятно, а значит - плохо. Ни один нормальный не напишет книги, потому что нельзя выдумывать другие миры, нужно жить в настоящем и зарабатывать деньги. А если даже очень хочется, то лучше пойти помыть посуду и забыть об этом желании, как о страшном сне, и, не дай Господи, кто-нибудь о нем узнает - сразу вычеркнут из списков нормальных, и плакал с таким трудом заработанный статус.
Если говорить обо мне с такой точки зрения, то я всегда причисляла себя к людям "не с этой планеты" и очень сильно по этому поводу беспокоилась. Но дорогое мироздание долго меня пилило, явно пытаясь перевоспитать и выбить из головы навязчивые критерии "нормальности". Ему это удалось, и в моей голове будто лампочка включилась, да, как раз такая, как в детских мультиках. Теперь я с этой лампочкой не расстаюсь и считаю, что она - самый нужный подарок на моем пути к творчеству, потому что слово ненормальный, которого мы все боимся, стало моим девизом и этаким жизненным кредо. Я больше не оглядываюсь на нормальных людей и их устав нормальности. Я иду вперед и жалею тех, кто не может этого сделать из-за глупых предрассудков. По мне, быть нормальным в этом мире - смерти подобно, будто все жизненные соки выкачивают и остается одна вялая, ни на что не годная тушка. Бррр...
Как же все-таки хорошо быть ненормальным...

P.S.: не думаю, что кто-нибудь в этом месиве беспощадных мыслей что-нибудь понял, поэтому просто скажу еще раз: Быть ненормальным, значит жить, а если оглядываться на кодекс нормальных, можно вообще никогда не стать живым.

@темы: изъяснения ненормального, этот бред кто-нибудь понял?

13:06 

Как так?

А мы тут того... Этого...
Я тут вдруг поняла, что 7000 слов - это уже готовый авторский лист. Всего 7000! Если хорошо поработать, то это кол-во можно написать, в худшем случае, за три недели! Так чего ж я до сих пор вожусь с черновиком?! Все, взяла сопли в руки и пошла работать:viking2:
P.S.: я тут прикинула и поняла страшную вещь - мне нужно полностью закончить работу до января. До января!:buh:

@темы: хватаемся за голову и бежим

17:27 

Неправильная критика заставляет стыдиться

А мы тут того... Этого...
Никто не спорит - критика очень важна для творческого человека. Она позволяет открыть новые горизонты и с каждым новым делом совершенствовать мастерство. Без хорошей, правильной, критики множество талантливых людей просто не знали бы, чем заняться дальше и какие вершины стоит покорить следующими. Более того, роль критики иногда бывает определяющей в судьбе творца. Думаю, примеры подберутся сами собой.
Но что, если критика совсем не служит пинком в сторону развития, а наоборот, убивает любое желание дальше заниматься критикуемым делом? А ведь такой критики, на мой взгляд, сейчас подавляющее большинство.
В основном, эта критика сводится к одному: "Автор, ты - неудачник, иди и спрячься в тот угол, из которого вылез." Весьма неприятная формулировка, но от этого не менее правдивая. Вообще, такую критику легко распознать, стоит лишь понять, что вот этот критик, распустивший пальцы веером и сопли пузырями, совершенно ничего не сказал по конкретно обсуждаемой работе, а лишь выразил свое, сугубо личное, мнение о личности творца, как то:"Автор, тебе лучше сажать картошку, а не стихи писать.", "И кто только читает такой бред? Автор, паси коз." и др. (Кстати, о втором комментарии: самопровозглашенный критик прочитал то, о чем говорит, то бишь противоречит сам себе. Но это так, пространные размышления)
Такая критика, известно на собственном опыте, в буквальном смысле, заставляет стыдиться своего творения, а в месте с ним и себя. Эта критика похожа на удар в челюсть и мгновенный нокаут. Сразу хочется уползти в свою раковину и долгими вечерами проливать слезы над тем, что "не получилось". Всю охоту продолжать творить дальше как рукой снимает, и сам творец начинает думать, что "лучше мне этого не делать, ведь у меня ужасно получается" и "я больше никогда не буду этим заниматься".
Скажу сразу, это в корне неправильная позиция. Такая критика совершенно не в состоянии чему-то научить, а значит - она бесполезна.(Правда, нельзя равнять бесполезную критику с чистосердечной похвалой. Похвала окрыляет на новые поступки и восполняет запас внутренних сил, тогда как критика отбирает эти самые силы и ни на что не сподвигает.) А к бесполезному нужно относиться с безразличием. Да, это тяжело и получается не всегда, нужна тренировка, чтобы выработать этакий иммунитет против бесполезной критики, но эти усилия не уйдут в пустую. Вооружившись щитом против бесполезного, можно будет с первого взгляда определять нужную и правильную критику, а значит, без опасений творить дальше. Вырабатывать этот щит будет очень тяжело и долго, но оно того стоит.
И скажу еще раз: сталкиваясь с бесполезной критикой, идите дальше. Она не достойна и капли вашего внимания.

14:28 

Да, я его опубликую

А мы тут того... Этого...
АГАПКА


Юрка мчался со всех ног. Он сильно опаздывал. Еще полчаса назад он должен был находиться у гаражей. Агапка будет сердиться.
читать дальше

16:30 

Время имеет свойство растягиваться, если очень надо

А мы тут того... Этого...
Работая над своей злодейской целью уже третью неделю, я вдруг поняла такую странную вещь: чем меньше времени у меня в запасе, тем успешнее я выполняю задуманное. Буквально: больше всего творческой работы я выполняла, когда была занята чем-то насущным и требующим постоянного моего вмешательства, например готовкой. Намереваясь просидеть у плиты энное количество времени, я запасалась тетрадкой и ручкой - моими постоянными спутниками, и в перерывах между помешиваниями/процеживаниями/заглядываниями в кастрюлю писала. И в какой-то момент стала ловить себя на мыслях вроде: "Вот эту строчку/абзац/страницу закончу и посмотрю за супом.", "Как не вовремя закипел чайник, всего-то три строчки осталось!" Поймав себя за такими делами, я решила провести над собой эксперимент: если какое-то дело требовало моего внимания через определенные промежутки времени, а не постоянно и не через час, к примеру, то в вынужденных пробелах я как раз занималось писаниной. Итоги наблюдений меня чрезвычайно удивили: благодаря работе урывками мне удавалось сделать гораздо больше, чем планировалось в определенный временной промежуток. Я думаю, получилось это из-за того, что я не придиралась к самому процессу творчества, просто делала все как можно быстрее, пропуская ступоры и тому подобные заморочки - какой может быть ступор, если до полной готовности котлет осталось несколько минут, а у меня страница не дописана? То есть, для себя я могу заключить: чем экстремальнее условия, тем легче идет поток, именно потому что не встречает всяких блоков в сознании насчет некачественности или ненатуральности готового "продукта". Теперь взяла этот чрезвычайно хитрый прием к себе на вооружение и постоянно им пользуюсь. Результаты бьют все рекорды.
Как мало, оказывается, надо, чтобы дать выход творчеству. Не нужно ни комфортное кресло, ни супер навороченная мышка - все это с легкостью заткнут за пояс несколько минут свободного времени и обычные тетрадка с ручкой. И еще, чем меньше мы думаем о конечном результате, тем легче творить. Может, стоит поставить себя в экстремальные условия, чтобы добиться процесса творчества без оглядки на предрассудки?

15:57 

Стать признанным писателем

А мы тут того... Этого...
Я долго ходила вокруг да около и, наконец, решилась.
Есть такое замечательное сообщество Клуб неудачников, в котором каждый может поставить себе невероятно трудную цель и с радостью...облажаться. Да, именно облажаться. Дело в том, что, ставя невероятную цель, игрок знает о ее недостижимости и поэтому не сильно расстраивается, когда все же ее не достигнет. При этом он все же делает определенные шаги вперед, но уже без страха за невыполненные планы. Чего бояться, если цель и так недостижима?
Вот и я решила присоединиться. Только в самом соообществе я публиковать записи не буду, ибо я не люблю, когда мои личные дела выставлены напоказ такому количеству народа стеснительна. С этого дня я объявляю себя Неудачником и отправляюсь в путь длиною в год.

Начнем, господа...

Начало игры: 16 мая 2013 год
Окончание игры: 16 мая 2014 год
Цель: стать признанным и известным писателем всея Руси.
Подцели: 1) издать роман-фентези;
2) овладеть искусством писательского ремесла;
3) выработать свой стиль.
Обо мне: я уже фиг знает сколько, с переменным успехом, корпею над задуманным романом. Он никак не хочет воплощаться в жизнь, гад такой. Превратился в, как это называется, долгострой. А мне это уже надоело. Надеюсь, постановка конкретных целей устроит разгон в этом деле и наведет порядок. Я в это искренне верю.

Неделя 1-ая и 2-ая

Неделя 3-я

Неделя 4

Неделя 5

Неделя 6

Неделя 7

Неделя 8

Цели на 9-ую неделю:
— писать каждый день;
— роман. Не важно, сколько слов;
— фик. Не меньше 800.
— попытка - не пытка, пробуем дальше составлять план.

Отчет за 9-ую, 10-ую и 11-ую недели: Ну, вот я снова в строю) Да уж, три недели будто корова языком слизала:facepalm::shuffle2: Вообще-то, я планировала устроить одну разгрузочную неделю, а не целый отпуск, но что-то планы меня не послушались) Впрочем, я не жалею. Этот незапланированный отдых был мне очень нужен, я поняла это только сейчас. Если бы я не послушала внутренний голос, то, вероятно, у меня бы вообще пропала всякое желание двигаться дальше.
Что я могу сказать, отпуск - он на то и отпуск, чтобы ничего не делать))) Могу лишь порадоваться, что писала каждый день, пусть и по пять слов. Ничего, прорвемся)

Цели на 12-ую неделю:
— продолжаем писать каждый день;
— 5000 слов в роман;
— дальше развиваем фик, в котором пока и конь не валялся) неужели у меня, наконец, нашлась бета? Я не верю!
— не падаем духом и не бросаем остальные задумки))).
Пока все. Ждем следующей недели)
запись создана: 16.05.2013 в 20:23

@темы: горы свернуть, не запачкав перчаток

Лисье счастье

главная