Гармония - величайшее счастье, но не поезд в светлое будущее.







URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:20 

Обожаю

А мы тут того... Этого...
Уже участвовала в двух турах, и это было великолепно. А такой необычный формат вообще сказка! Уииииии

АПД.: День первый - ровно 600 слов. Забытая радость от работы и движение вперед меня захватили.

07.12.2017 в 01:16
Пишет tiny nano:

условия XIII тура
21


Цель этого маленького марафона - закрыть творческий год с пользой.
Добро пожаловать на последний тур 2017 года!

В этот раз мы не будем ставить условий, не будем назначать обязательные цели
и не будем держать отчетность. Этот тур пройдет по принципу рождественского календаря:

с 10 по 30 декабря ежедневно будет открываться одна ячейка календаря,
в которой будет указана рандомная суточная норма слов.


Календарь и ачивки работают по принципу вылупляшек.
(Это значит, что запись можно для удобства репостить к себе (: )

Ячейки «вылупляются» каждые сутки, примерно в 12:00 по МСК.

Если час икс наступил, а картинка у вас не сменилась -
обновите страницу с помощью ctrl+F5 или почистите кэш браузера.


Записываться на тур не нужно, он проходит полностью автономно!


Рождественский нано-календарь 2017



URL записи

20:59 

Рассказябрь

А мы тут того... Этого...
День 1. О спасении самого себя

Спаси себя, предай их всех,
Оставь им соль и яды.
Они лелеят свой успех,
Твоим паденьям рады.

Они хотели сбить тебя
И сжечь твою корону.
Их не прощай, себя любя
Прокладывай путь к трону.

В твоем бокале ждет мышьяк,
Такие здесь подарки.
Убей их всех, точи костяк
Меча. И пламень жаркий.

Ты - королева, злой пророк,
Хотя была принцессой.
Они хотят убавить срок
Правленья вдовьей мессы.

Твой муж был горд, красив и смел
Пока его любили,
Так скоро он ушел от дел,
Но как? Его убили.

Ты точно знаешь, чей кинжал
Прорезал волчью шкуру
Они не готовы сдержать твой удар,
Спасись и предай их натуру.

© Пушистохвост

17:21 

Новая ступень

А мы тут того... Этого...
Наконец-то доросла до того, что решила публиковать стихи. Не прятать их в норы и глубокие ящики, а показывать. Хватит уже отсиживаться.

На такие мысли меня, в первую очередь, натолкнул рассказябрь в одном из пабликов ВК. Каждый день весь месяц нужно писать один небольшой рассказ на заданную тему и публиковать его. С рассказами я пока связываться не хочу, а вот со стихами пожалуй. До этого насмотрелась подобной красоты у Ёсими, которая участвовала в горетобере. Да и просто, давно лелеяла мысль выпустить свои стишки "в люди", а теперь и повод официальный есть.

Думаю, в первую очередь буду публиковать все в дневнике, а потом идти в специальные записи ВК.

Вперед, как говорится.

23:20 

Новая грань

А мы тут того... Этого...
Я жутко зла, раздражена и сама не своя. Мне не хватает прикосновений.

Я заметила эту свою особенность недавно. Оказывается, мне постоянно нужно трогать того, кто мой. Ж., друзей или семью. Семью меньше, но действеннее.

Стала замечать это, когда мы с Ж. начали жить вместе. Я касалась его постоянно и в любых ситуациях: он идет мимо меня по кухне - я задеваю его плечом или поправляю футболку, он смотрит телевизор - я сажусь так, чтобы слабо к нему прислоняться, не могу уснуть, пока не положу ладонь на его локоть или бок. Тогда я думала, что это все любофф, гормоны и прочее. Сейчас я думаю, что нифига.

Вот уже месяц прошел с тех пор, как мы виделись, и за это время я не встречалась с друзьями и не касалась никого, кроме плюшевого медведя. И сейчас я уже готова взывыть. В голове постоянно мысли о тактильном контакте: об объятиях с друзьями при встрече, о ненавязчивом поправлении футболки, о переплетенных руках во время прогулки. Прямо сейчас готова найти первого попавшегося другана или знакомого и затискать его. На фоне того, что я уже обзвонила всех друзей, кого могла, и ни с кем не могу встретится в данный момент, я ужасно злюсь. Это ощущается, как голод. Готова устроить истерику Ж. по телефону, хотя я таким никогда не занималась. Сейчас обрастаю сарказмом от каждого его слова. А это говорит о том, что мне плохо. Для меня сарказм равен боли, либо физической, либо душевной. Едкие словечки из моих уст - верный сигнал какой-то фигни.

Ну и что с этим делать? Ж. приедет неизвестно когда, друзья не могут со мной увидеться, а я уже перестаю связно мыслить. Если я срочно не найду какой-нибудь заменитель, то плохо будет всем.

P.S.: а вот меня трогать не надо, уберите руки! Это работает только в одну сторону.

00:40 

А мы тут того... Этого...
А я тем временем продолжаю писать каждый день. Одна строчка в роман ежедневно, и к концу недели готова страница. А страница - это уже не так мало.

Эти малюсенькие шажки вперед помогают мне чувствовать себя живой. Я здесь, в этих строчках. Я здесь, в этих словах. Ощущения лучше придумать невозможно. Наконец-то я делаю то, что дарит мне жизнь.

+маленькая сказка за два дня. Очень черновая, но все же моя. Эйфория.

15:36 

Дыбр длиною в жизнь. Мерзкий и беспощадный

А мы тут того... Этого...
23:45 

Маленькие шаги - большое дело

А мы тут того... Этого...
Я еще не сдалась) За три дня +460 слов. Это немного, но важно. Каждый маленький шаг - большая победа для меня и моей истории.

Конечно, на задворках остается тот мерзостный голосок, который твердит: "Маловато, батенька, поисписались". Но меня это сейчас мало трогает. Я просто каждый вечер сажусь за работу и пишу свою строчку.

Писать свою строчку каждый день очень важно. Из букв складываются слова, из маленьких шажков - путешествие. Когда-нибудь все они займут свои места, а дороги приведут к родному крыльцу, но сейчас важен только пейзаж вокруг и свежий воздух. И я хочу дышать полной грудью. Сейчас, завтра и всегда. Когда-нибудь я дойду до конца своей цели, выпью кружку чая в тишине и отпущу историю на свободу. Но сейчас она в моих пальцах, в моих глазах и сердце. Закончится эта дорога, и я просто сверну на новую неизвестную тропку. И я предвкушаю это. Предвкушаю путешествие длиною в жизнь.

А сейчас я просто каждый день пишу свою строчку.

01:52 

Дальше

А мы тут того... Этого...
Потихоньку снова втягиваюсь в работу. Вчера +175 слов, сегодня +520. Еще сегодня снова взялась за чтение статей Главреда, намерена продолжать.

Вчера Ж. снова уехал. Я была разбита весь день, втихаря распускала нюни. А еще уверенно сказала, что не буду ждать его всю жизнь. Немного стыдно, но зато я сказала правду.

Чем больше узнаешь человека, тем очевидней становится несовместимость. Я пока не на пороге окончательного принятия решения, но сейчас понимаю, что способна все бросить, если глупости и прошлые дрязги продолжатся. Я буду жалеть и корить себя, но это лучше, чем всю жизнь ждать. Ждать окончания очередной командировки, ждать чужого взросления, с содроганием ждать нового безумного предприятия или друга, для которого не пожалеются ни машина, ни комфорт в собственной квартире, ни деньги, ни услуги бесплатного такси/грузчика/банкомата. В итоге новый друг все равно сделает прошлого "братана" козлом, обвинит во всех бедах, включая взрывы на Солнце, и сольется. А мы останемся. С новыми дырками в отношениях.

Ну да ладно, это все пока слишком для меня. Не хочу думать.

А к работе я возвращаюсь, да.

09:28 

Вперед и вверх

А мы тут того... Этого...
Возвращаюсь к роману. Писала уже два дня. Есть задумка ежедневно черкать по 500 слов минимум. И не корить себя, если будет меньше.

Два дня ставлю в списке дел "Написать строчку в роман". Строчка - это же так просто, правда? Маленький шажок вперед. Итог: за вчера +257 слов. За сегодня +648.

Не знаю, надолго ли меня снова хватит, но хочу надеяться на лучшее. Моя история должна жить. Она уже столького от меня натерпелась, что теперь не отстанет. Не отстанет, пока я не поставлю окончательную точку в эпилоге. И я ей очень за это благодарна. Писать - то, чего я хочу всю сознательную жизнь. Хочу и не делаю. А надо делать. Без своих историй я чувствую себя неполноценной. Двухмерной. А я хочу крутого 3D. Чтобы захватывало дух, и дрожали коленки.

Почему-то мне кажется, что я могу успевать абсолютно все, чего хочу. Главное - позволить себе это. Позволить расти в профессии, писать, играть, сливаться с потоком и просто жить. Я могу все, и не раз убеждалась в этом на практике. Нужно только не терять себя. Ежедневно открываться миру и событиям, не запирать раковину, а впускать свежий ветер внутрь.

Главное - не изменять себе. И все получится.

@темы: одна строчка меняет все

00:34 

Глаза боятся, а зря

А мы тут того... Этого...
Сегодня сделала дело, которое откладывала в долгий ящик с августа. Его выполнение заняло у меня 20 минут. 20 минут, Карл! Месяц откладывания, Карл!

Выполнив его, испытала вселенское облегчение и недоумение от того, что чего-то то ли боялась, то ли не понимала. Я ведь знала, что больше получаса это дело не займет. Знала, и все равно откладывала. Эта моя черта заставляет копить дела в геометрической прогрессии. Сегодня вроде бы нужно всего-то написать 500 слов - при свободном потоке это занимает не больше часа, но я откладываю, откладываю и еще раз откладываю, пока эти 500 слов не превращаются в долг, записанный на внутренний счет. А потом долг вырастает до 1000 слов, 2000 и 5000. И садиться за работу уже совсем невозможно, потому что мерзкий голосок в подкорке не перестает верещать на разные лады о твоей никчемности.

Преодолеть себя мне позволяет только полнейшее игнорирование критика. А игнорировать его я могу лишь на волне душевного подъема и вдохновения. Когда есть вдохновение, преодолеть себя гораздо проще. Хотя и тогда критик остается подвывать в темном уголке.

Когда я писала в рамках tiny nano и брала выходной, на следующий день всегда старалась отработать ненаписанные слова. И это очень изматывает, ведь критик пищит, что вот вчера-то ты сплоховала, теперь попробуй догони. Хотя я имела право на этот выходной. Имела право ничего не догонять, а просто работать дальше. Нездоровые отношения с критиком - вот что портило радость от работы.

Я знаю, что "внутренний критик" - защитный механизм, который скептически оценивает все, из-за чего в будущем могут случиться душевные терзания. Это очень важная составляющая личности, позволяющая отбросить бредовые идеи за ненадобностью и сохранить трезвый ум в новых безбашенных предприятиях. Однако на деле лично у меня получается так, что критик и есть та сила и навязчивая идея, от которой нужно избавляться. Он ежедневно точит тебя, когда ты садишься за работу, потому что "ну кто так пишет?" "ну что за бред ты несешь?" и ежесекундно точит, потому что "опять ничего не пишешь", "такими темпами только к пенсии закончишь". Я знаю, как с этим бороться. Нужно просто брать и делать. Вставлять во внутренние уши затычки и игнорировать выкрики о плохих черновиках и никчемности. Вот как я сделала сегодня - пошла и потратила эти жалкие 20 минут на дело месячной давности. Просто пошла и сделала.

Нужно просто каждый день затыкать уши и садиться за работу. Нужно просто двигаться. С ужасными черновиками, с никчемностью и отставаниями в плане. Нужно идти дальше. Другого пути нет.

@темы: ударим мотивацией по страху

23:23 

Сейчас

А мы тут того... Этого...
С момента написания предыдущего поста мало что изменилось. Времени прошло много, а дела лучше не стали.

Как водится, когда я снова загораюсь желанием что-то менять, я пишу пост. Это как 31 декабря и баня - священная традиция. Толку от написания этих постов нет никакого. Как и от моих потуг. Но традиция есть традиция.

Итак, что я хочу изменить в этот раз, и какие идеи снова зреют в размягченном мозгу? Грандиозные. Я опять говорю себе, что вот с завтрашнего дня начну новую жизнь, начну работать, учиться, весело отдыхать и жить на всю катушку. Этот пост пишу для того, чтобы окинуть взглядом все грезы и ужаснуться. Поехали.

У меня по-прежнему нет написанной книги. Снежинку я закончила давным-давно, черновик начала в то время, когда по Земле ходиди мамонты. Даже продвинулась на несколько десятков тысяч слов благодаря tiny nano, но это все. Моя история снова начала зарастать травой и былью, отодвинулась, застряла и только и делает, что навязчиво свербит в черепушке. Почему я ее не записала? Я не знаю. Наверно, потому что слаба духом и волей. Потому что боюсь, что это никому не нужно, кроме меня. Что никто не оценит. А я очень хочу, чтобы оценили. Чтобы погладили по головке и наговорили кучу добрых слов. Да, я этого хочу! Сколько бы не отрицала это для самой себя. Но чтобы получить хоть какие-то слова в свой адрес, я должна закончить работу. Закончить во что бы то ни стало. И вот навязчивая идея номер раз: ежедневно писать по 500 слов в роман. Конечно же, с понедельника.

Учеба снова откладывается на "потом". Хотя казалось бы, что прошлый семестр должен был научить меня многому. Например, тому, что сколько не вырывай волос на голове, а курсач за два дня не написать. Или тому, что вечный недосып и стресс "выключают" меня из реальности в середине дня. Видимо, не научил. Навязчивая идея номер два: вовремя и даже с опережением закрывать учебные задачи. К слову, за две недели учебы я уже нахватала хвостов и забила на парочку учебных дней. И с этим нужно разбираться.

Я поправилась. Вернулась к тому весу, что был у меня в школе, т. е. три и больше года назад. Теперь я не влезаю в свою одежду, морщусь от взгляда в зеркало и стыжусь тела с новой силой. Отличный расклад. А вишенка на торте - необъятные бугристые ноги и филей вместе с животом. Белиссимо. Начиталась тут о способах борьбы со всем этим снова и конечно же вдохновилась. Самой смешно. И ужасно грустно от того, что я до сих пор ничего с собой не делаю и не выгляжу красавицей из собственных мечтаний. Не выгляжу подтянуто и спортивно. Не выгляжу довольной и счастливой. Зато стыжусь своего тела перед собой, своим молодым человеком и окружающими. Я не позволяю себе расслабиться в любимых объятиях и наконец-то выдохнуть, не пряча живот и бока. Как же меня это ранит. Как щепка, залезшая под ноготь. Навязчивая идея номер три: похудеть и избавиться от бугров к следующему приезду молодого человека (месяц-полтора).

Конкретно сейчас в моей жизни нет ничего, что бы меня устраивало. Включая меня саму. Я безнадежно борюсь со злостью на чужака в своем доме, ненавижу свое отражение в зеркале, не двигаюсь по писательской стезе и забиваю на учебу. Моего молодого человека уже полтора месяца нет рядом, зато есть его брат, у которого проблемы и нет желания снимать себе квартиру, который везде развешивает свои вещи, не платит за жилье и доводит звук телевизора до уровня авианосца. Из-за своего уступчивого характера я теперь играю по чужим правилам и злюсь на то, что боюсь это изменить.
Весь мой день складывается из бесполезного серфинга соцсетей, просмотра сериальчиков и написания говностатей за невысокую плату. И давно нужно что-то менять. Нужно менять все. Пока есть силы. Пока не возненавидела себя окончательно.

Нужно действовать. Сейчас.

11:22 

А мы тут того... Этого...
Запуталась в планах, целях, проблемах и жизни в целом. Не могу выразить словами эту круговерть. И больше всего пугает то, что тугой клубок нужно распутывать.

Читаю "Право писать" Кэмерон. Похоже, это единственный лучик света в невесолом царстве. Джулия напрямую пропагандирует писательство. И не только художественные тексты, но и вообще любые сплетения букв на бумаге. И как же она права. Интуитивно это ясно мне даже сейчас, когда весь опыт писательства исчерпывается парой фиков, рассказом, статьями под заказ и дневниковскими писульками в тетрадках. Сегодня вернулась к практике утренних страниц. Стало немного легче, затронула часть того, что меня волнует, набрела на одну стоящую мысль и пару мелких. Понимать себя - вот что помогают делать эти записки. Все страхи, тревоги и волнения не где-то в подкорке, а тут - на исписанном листе.

Никогда не перечитывала свои утренние страницы. И, думаю, время настанет еще не скоро. Я к этому не готова.

Понимаю, что нужно что-то исправлять. Ибо это истинный звездец, которому не видно конца и края. Но вот с чего начать? Завтра у меня др. Мне будет уже за 20-ть, а я до сих пор не знаю, чего вообще хочу от жизни. Не знаю даже, как провести завтрашний день, и на что он будет похож. Сегодняшнее самочувствие настраивает на глупый и мерзкий "праздник", мне же хочется надеяться на что-то хорошее и приятное. Что ж, отличная интрига.

Что-то мне подсказывает, что моя главная проблема - отсутствие четкой цели, которую кто-то одобрил. Именно это и бесит больше всего. Почему мои цели кто-то должен признать важными и полезными?Почему моего мнения недостаточно? Ну да ладно, слишком большой и мерзкий таракан, чтобы выманивать его наружу сейчас. Ну и вторая проблема - нет плана. Конечно, из-за того, что и целей нет. Как планировать то, чего ты не видишь? Чтобы выпутаться из стягивающих веревок, мне нужно решить, чего я хочу и в какой степени, потому что желаний-то у меня море. А целей - нет. Продолжу практику утренних страниц и посмотрю, что получиться. Может именно в этом спасительная лестница из сырого и холодного подвала.

17:03 

Апгрейд

А мы тут того... Этого...
Сегодня я видела некоторое дерьмо. В зеркале. Зима не пощадила мои бока и филей, теперь они выходят погулять за границу ремня и не хотят помещаться в крутые джинсы. Не нравится мне такой расклад.

В общем-то, свои бочка я начала замечать еще перед зимой, но не придала этому особого значения. А зря. За четыре месяца это все поплыло гораздо дальше, в поисках лучшей жизни.

Тут надо признать, что я не делала ничего, чтобы остановить бурные потоки, да и не особо за ними следила. И вообще никогда не следила. Худышкой я не была отродясь, и относительно "худым" временем в моей жизни можно назвать только два первых курса универа, когда я ничего не ела. Буквально. Было нечего есть. Часто за день могла выпить три бокала чая с одной захудалой булочкой и лечь спать. Но то время прошло, сейчас я не голодаю, и, видимо, тело мстит за прошлую встряску. Только это не важно. Важно то, что мне не нравится мое отражение.

Буду честной, где-то недели две назад я нашла разработанный курс упражнений "с которыми вы похудеете за 28 дней". Срок довольно небольшой, а все мы падки на это, да-да... Так вот, я начала занятия, прибавив к первоначально указанной нагрузке еще 40%. Все упражнения знакомые, потому что желание навести порядок в своих телесах периодически накрывало меня достаточно сильно, настолько, что я занималась дней по 5-7. Так вот, я начала свое восхождение. Прозанималась день, два, три...перерыв... день, два, перерыв...перерыв...перерыв... И перерыв идет и сейчас, кто бы сомневался.

Я больше не хочу останавливаться в самом начале, скоро же лето, а я все-таки леди, в большей или меньшей степени. Я хочу платья и чулки, которые раньше ненавидела. Но под них нужна и фигура. В принципе, я не хочу кардинально что-то менять в себе или худеть до состояния скелета. Мне вообще нравится моя фигура и, в частности, объемы. Но мне категорически не нравится, как эти объемы оформлены. Даже в те два года относительной "стрйности" мои телеса не блистали приятным оформлением, а сейчас это вообще вышло за рамки приличия. А весна - время смелых начинаний, поэтому вполне так ничего смотрится цель по приведению себя в порядок.

Хорошо было бы заниматься в зале, где тренер мог бы меня попинать (я слышала, они часто это делают)), но увы. Вторым вариантом идут домашние тренировки, но я что-то думаю, что мне нужно не только накачать свой филей и пресс, но и согнать лишнего, иначе эффект будет совсем незаметен. Что у нас там лучше всего работает в этом направлении? Вроде как бег. Значит нужно объединять два этих занятия. Ну и приплюсовать скакалку. Просто потому, что хочется. Ну и отдельно нужны все эти маски/кремы для "экстренной терапии". И пользоваться ими надо постоянно, а не как я.

Сейчас желания у меня вагон и маленькая тележка, но я не знаю, останется ли от него хоть что-то завтра. Но это неважно. Мне НУЖНО это сделать. Я ХОЧУ это сделать. И я МОГУ это сделать. И надеюсь, что волшебная формула из упражнений+бег+скакалка мне поможет. Поехали.

@темы: хватаемся за голову и бежим

09:19 

Загружено

А мы тут того... Этого...
С ужасом оборачиваюсь вокруг себя и смотрю на кучу дел. И как она такая собралась? С вершины вот-вот рухнет какой-нибудь мелкий камешек из бытовых или учебных проблем и слегонца прошибет мне темечко. Хочется поныть, укрыться одеялком и лежать, думая о глобальном.

Но глобальное надо делать, шевелить ручками и идти вперед. Не знаю, как я вывезу все то, что сама себе напланировала, но пути назад уже отрезаны. Теперь только вперед, к тысячезнакам рабочих текстов и словам романа, к учебным заданиям и повседневным делам. Надеюсь, мысль о том, что к 20-м числам это закончится, будет подбадривать меня достаточно сильно.

@темы: хватаемся за голову и бежим

09:13 

NaNo WriMo. Отчеты

А мы тут того... Этого...
Здесь я буду делать ежедневные отчеты о проделанной работе в рамках NaNo WriMo. Для меня это нужно, чтобы мелкий хитрый гном внутри не перетянул на себя одеяло и не смог сказать, что все тексты, что я пишу, подойдут для отчетов. А пишу я много, но отнюдь не художественного.

Итак, я обязуюсь перед собой ежедневно писать отчеты об ударном месячнике труда на литературном поприще. Оставляю за собой право делать отчеты на утро после очередного дня и право взять 5 выходных, разбросанных по календарю.

Моя цель - 50 000 слов. Срок - 08.04.2017. Поехали.

Отчет № 1:

За первый день своего марафона я написала 810 слов. Как ни странно, но далось мне это довольно легко. Думаю, я могла бы написать всю норму, если бы глаза так безбожно не слипались. Но все оправдания я оставлю - они не важны. Зато важно то, что работа над черновиком сдвинулась с отметки 0, и теперь у меня есть целых 810 слов. И огрномное удовольствие, которое я, оказывается, испытываю от работы. Просто колоссальное счастье. Вот что значит не давать выхода потоку.

Надеюсь, такое настроение будет посещать меня и дальше хотя бы пару раз в неделю. А пока что я хочу надорваться и выполнить новую ежедневную норму с довеском из старой, т.е. настрочить 2524 слова. Посмотрим, получится ли.

Отчет № 2:

Не написала ни слова. Буду считать, что один выходной использовала. Итого, сейчас я отстаю на 2524 слова + 1667 слов нового дня. Итого: 4191 слово. Ну посмотрим, как пойдет.

Отчет № 3:

1827 слов за день. Дневную норму выполнила, но долг почти не сократила. Это ничего, постараюсь исправить ситуацию в ближайшие дни. На данный момент мне нужно написать 1667 слов + 2364 слова долга. Итого: 4031 слово. Попробую.

Что касается самого процесса, то идет довольно неплохо. Торможу на тех участках, которых еще не видела в голове, но с неплохой скоростью иду по разработанным кускам. Из минусов: осознаю, что мой мир вообще не проработан. От слова совсем. У меня есть герои и ситуация, но нет окружения. С этим нужно что-то делать. Из плюсов: ну не такой вроде и безнадежный у меня черновик, хотя я его специально не перечитываю сейчас, пусть все это дело отлежится.

Во время написания бывает сложно перескочить моменты, которые я сразу ощущаю слабыми. Внутренний критик негодует. Но я стараюсь его не слушать изо всех сил. Третий день, полет нормальный.

Отчет № 4:

0 слов. Не писала совсем. 4031 слово долга + 1667 сегодняшних слов. Итого: 5698 слов. Такую цифру я не сдюжу, но буду стараться.

Отчеты № 5 и 6:

За два дня не написала ни слова. Все силы уходят на тексты, но, увы, не те. Я еще никогда в жизни так упорно не работала над коммерческими статьями, поэтому выжать из себя хоть что-то кроме них не могу физически. Время тоже съедают они. Спать по 6 часов, а потом заниматься только написанием статей - какой-то особо изощренный способ нагона стресса. Ничего, еще немного, и это закончится.

Только не знаю, как буду догонять объемы. Ну да ладно, прорвемся.

Долг на сегодняшний день - 7365 слов + сегодняшние 1667 = 9032.

@темы: NaNo WriMo

08:52 

Мой NaNo WriMo

А мы тут того... Этого...
Что же, вчера я начала свой марафон, о котором говорила в прошлом посте. Я обязалась каждый день писать не меньше 500 слов, чтобы работа над романом не застряла еще на 10 лет.

Если честно, я сразу знала, что эта цель слишком мала для меня. Именно так. Я целыми днями работаю над текстами и набить 500 слов для меня - пустяк. Когда я поставила эту цель и сослалась на NaNo WriMo, я только приблизительно знала, что собой представляет этот марафон. Вчера я разобралась, и уже через час после мониторинга сети зажглась идеей в 50 000 слов за месяц. "Это гениально, черт возьми! - подумала я. - То, что нужно для прокрастинатора!". Поэтому даже вчера я уже лелеяла надежду написать не 500, а 1667 слов. И с треском провалилась, как же иначе :)

Вчера я выполнила половину от ежедневной нормы NaNo WriMo. И начала первую главу романа. Как бы громогласно это не звучало, но свою маленькую победу я отпраздновала, хотя и лелеяла мысль сделать побольше. Сейчас это не важно. Важно то, что я меняю свою цель на самом старте: вместо 500 слов ежедневно я напишу 50 000 за месяц. Мой NaNo WriMo начинается, отсчет пошел.


@темы: NaNo WriMo

22:48 

Что дальше?

А мы тут того... Этого...
Осознаю, что закончила девятый шаг снежинки. Вот прямо весь. Полностью.

Какой ужас.

Почему ужас? Потому что теперь мне нужно ПИСАТЬ главы. Не составлять краткие планы и синопсисы, а ПИСАТЬ черновик. Это меня невыносимо пугает. И, похоже, я работала над снежинкой так долго именно потому, что боялась ее закончить. И знала об этом уже давно, хоть и не сформулировала вслух. Сейчас думаю, какой путь впереди и ужасаюсь. Внутренний перфекционист бьет во все бараны и колокола, говоря, что лучше и не ввязываться вовсе. Защищает от будущих неудач, точно говорю.

Но я не могу не писать. Постоянно думаю о том, что хочу это делать, и как мне будет классно. А если не делаю, то осознаю себя жутким прокрастинатором и нытиком. Надоело. Поэтому я хочу пройти "путь воина". Свой. Честный. И пусть я останусь без одной ноги и уха, я все равно должна это сделать.

Другой вопрос в том, сколько времени у меня это займет. На снежинку я потратила 7 месяцев. Ни больше, ни меньше. А ведь она должна уменьшать время на черновик в пять раз. На черновик, которого у меня еще нет! Так дело не пойдет. Я знаю, что по природе своей очень, невыносимо, непередаваемо медлительна, и, в общем-то, для меня это не является проблемой. Но я не хочу писать один роман 10 лет. Честно. Значит надо что-то делать. И я решила идти на крайние меры.

С завтрашнего дня, 09.03.2017, я обязуюсь писать минимум 500 слов в день. В лучших традициях NaNo WriMo. Запускаю этот марафон ровно на месяц, поэтому итоги буду подводить 08.04. И это очень даже символично, потому что именно в этот день я буду праздновать прибавление годков к своему жизненному опыту. Это явный намек мироздания.

14:21 

Про страх

А мы тут того... Этого...
У меня выработалось странное отношение к книжным магазинам. Да и всем тратам в принципе.

Начну с того, что покупать бумажные версии книг я стала буквально два месяца назад и до сих пор не могу прийти в себя. Со времени первой покупки зарегистрировалась уже в трех книжных интернет-магазинах. Стала наркоманом. В буквальном смысле. Теперь уйти из книжного без приобретения я просто физически не могу.

И все было бы не так плохо, если бы я разрешала себе покупать их без угрызений совести. Но все гораздо запутанней. Когда я прихожу в книжный, то два часа брожу рядом с полками, заглядываясь на самые разные экземпляры своего счастья. А внутренний голос при этом постоянно твердит, что я не имею права что-то купить, потому что эти деньги лучше потратить на вилки/продукты/отложить, и вообще я транжирю рублики на никому не нужные и глупые вещи. Я знаю, откуда растут ноги этого жуткого страха "тратить на себя и свои желания", но побороть его никак не получается. С детства я внушила себе, что интересы сестры/друга/молодого человека имеют право на существование, а мои - нет. Потому что глупо. Потому что в семье итак напряжение с деньгами. Потому что родители получают барыши на ужасной работе - я там была, я знаю. И страх никуда не ушел даже тогда, когда я начала зарабатывать сама на себя.

И это касается не только книг. Каждый раз, как я иду в магазин, я начинаю испытывать жуткие угрызения совести. Куплю себе вон ту красивую сумку? - Да что ты. Какой красивый блокнот! - Иди мимо. Так хочется тортика! - Не заслужила. Даже своему молодому человеку буквально запрещаю тратить на меня лишнее - потому что мне чуть ли не физически больно получить в подарок этот прекрасный букет или коробку с любимыми конфетами.

Я не знаю, как мне избавится от этого. Да, я понимаю, что сама убедила себя в том, что тратить на себя - значит ущемлять других. Вдолбила это себе в детстве и продолжала делать тоже самое в старших классах школы. А теперь мучаюсь при каждом походе в магазин.

Говорят, найти причину проблемы - значит наполовину ее решить. Я нашла причину. Но решения что-то не видно. И как бороться с собой дальше, не понятно.

12:35 

История на миллион

А мы тут того... Этого...
Роберт Макки "История на миллион долларов"

Я дочитала книгу, которая стала настоящим проводником в мир историй. Считается, что она написана как руководство для сценаристов, но ее истины должен усвоить каждый рассказчик, работающий с текстом и словами. "История..." - настоящая кладезь отшлифованных и поданных на блюдечке принципов работы с концепцией, структурой и воплощением рассказов.

Когда в истории нет огня - она ничего не стоит. Описание замка на холме без символизма или припрятанного в его стенах трупа - скука. Макки кромсает перед читателем слабые и сильные истории, чтобы дать достойные примеры того, что заставляет сердце зрителя замирать, а что - с недовольством зевнуть. Множество примеров, сведенных к общей понятной схеме трех актов,завязок и кульминаций, легко все иллюстрируют и подкрепляют.

Пока читала, поняла, что в моей собственной истории многое недотянуто или неправдиво, додумалась, как это иправить. Поняла, что работа будет гораздо увлекательней, чем это казалось раньше. Я вдохновилась, порадовалась тому, что выбрала правильную схему работы и воплотила структуру хорошей истории без предварительных теоретических знаний, интуитивно. Это здорово.

Думаю, книгу перечитаю еще не раз. Обязательно куплю бумажную версию и никуда не уберу с письменного стола. "История на миллион долларов" - настоящий клад.



@темы: рецензии

Лисье счастье

главная